Долго собиралась, наконец-то собралась написать про нас.
Наше чудо мы ждали очень долго - 8 лет. я бесконечно носилась по больницам, причину бесплодия так и не нашли (как потом выяснилось причина то и не во мне вовсе была). дела наши семейные медленно, но верно шли к разводу, потому что не было сил смотреть на счастливые лица друзей уже имеющих не по одному ребенку. а у нас все никак с мертвой точки дело не двигалось. думали если разойдемся хоть у кого-нибудь из нас дети появятся, глупо конечно, но ведь мы оба были здоровые по медецинским показаниям, а детей нет.
стали задумываться с мужем об эко. но кто собирался или проходил эту процедуру знают, что прежде чем эко сделают нужно отдать еще гору денег за никому ненужные и безрезультатные манипуляции. обратились в одну из клиник и понеслось: сначала надо пролечиться, как потом выяснилось лечение заключалось в витаминах, правда мне ставили гормоны 5 дней, потом лечимся капельницами, потом физиопроцедурами- в общем начали мы в ноябре, а эко замаячило где-то в конце апреля. врач сказала "приезжайте после майских праздников будем подготавливаться" и назвала сумму подготовки. домой возвращались молча, каждый со своими мыслями где взять денег, а вдруг получится и родим! я уже, откровенно говоря, со слезами смотрела на чужих детей, потеряла все надежды на ребенка. но все получилось совсем не так, как планировали.
В марте как-то плохо себя стала чувствовать. Решила, что это после тех 5 уколов в январе, меня предупредили, что цикл будет "плавать"пл дням, может больше может меньше, потом все восстановится сказала врач. и вообще самочуствие будет не очень. я поэтому и внимания не придала. помучилась до апреля, решила надо подлечиться, а то перед эко опять каких-нибудь таблеток выпишут. диагноз поставила сразу - паразиты (рыбу очень люблю). выписала по почте таблетки от паразитов три баночки!!! (первый раз когда не было к почте претензий-они посылку потеряли) это же надо до чего паразиты довели, не могу на машине ездить - укачивает, сроду такого не было. а к вечеру произошел вообще вопиющий случай - мне стало плохо от рыбы! купи ка тест- сказали мне... я посмеялась...
я уже года полтора точно не покупала тесты, зачем? опять плакать глядя на одну полоску. но тут купила. долго не могла объяснить мужу причину почти что истерики... на следующий день купили еще три теста. Сами понимаете, что за восемь лет в две полоски верилось с трудом, тем более что нам забеременеть естественным путем невозможно - так врачи сказали.
Когда я наконец-то решила сходить к врачу, нам уже было 8 недель. все было просто замечательно! я летала от радости. муж запретил ходить на работу и каким-то образом все устроил. безоблачное счастье длилось не долго...
на очередное узи меня записали на 13 августа. это была среда. поскольку нам до центра ехать пять-шесть часов, то мужу нужно отпрашиваться, что начальниками не приветствуется. мы решили поехать в пятницу 8 числа, ведь за пять дней ничего не изменится - решила я. но не тут-то было. в центре мне сказали: вас записали на 13-е, вот 13-го и приезжайте, а то что вы ехали 6 часов - ваши проблемы! я как ни странно не расстроилась и поехали мы в другой центр, все равно же аппараты у всех одинаковые, протоколы тоже... врач, ОЧЕНЬ молодая девушка, кандидат всматривалась в монитор минут двадцать, а потом как в сказке про репку. народу полный кабинет, меня трясет, а они что-то шепчут. скзали пойти погулять ребенок неудачно развернулся и им плохо видно. смотрели меня в четыре захода. а потом стали объяснять, что они увидели... это состояние пережила каждая мама на этом форуме. через две недели на консилиуме диагноз подтвердили ТМС без каких-либо дефектов. рекомендация 1-прерывание беременности, рекомендация 2 - роды за 1500 км от дома и операция малышу сразу же как родится. я спросила хоть какие-нибудь перспективы, на что мне ответили - можно зуб вырвать и умереть, а вы про сердце спрашиваете...
дальнейшие мои чувства нет смысла описывать, сами все знаете. о прерывании все мысли отмели сразу же... как Господь решит так и будет, но я сделаю все что смогу, к тому же была маленькая надежда, что вдруг все семь человек ошиблись...стали готовить документы на квоту и тут как всегда столкнулись с "пониманием и отзывчивостью" наших медицинских работников. зам.главного на учебе, кроме нее никто этим не занимается. вот приедет она в ноябре тогда и приходите. у меня был шок. я то могу подождать, а вот Степа. живот мне на нос скоро полезет, а врача все нет. я решила пойти другим путем. позвонила в крайздрав и отправила все документы сама, чем вызвала жуткий гнев у нашего медицинского руководства, но в таком состоянии на все плевать...в конце октября я получила направление на роды в новосибирск и документы в институт Мешалкина. все бы хорошо, но в документах дата госпитализации 29 декаря, а срок родов 26-го, еще и до новосибирска надо доехать. и все по новой...
приехали в роддом 30 ноября, плановое кесарево наначили на 17-е декабря, но у Степы планы были другие. роды начались 10 декабря. прооперировали за 15 минут, Степу даже не показали толком, все что я запомнила, это что он был почти фиолетового цвета и провал в памяти на пару часов. ночью сильно ни у кого не спросишь, что с ребенком и где он. еле дождалась утра. пришла педиатр и велела написать мне заявление на опреативное вмешательство. диагноз подтвердился. 11 декабря Степу прооперировали. нет слов передать как это лежать в палате где все кроватки с малышами кроме твоей, а моя кроватка стала контейнером для грязных пеленок... я выла от собственного бессилия, и понимала что нужно чтобы все со мной было в норме, потому что потом некогда будет думать о себе.
операция прошла хорошо, грудину свели на вторые сутки. состояние стабильно тяжелое. меня выписали из роддома, а сотояние не меняется. 19-го числа сняли с ивл. я радовалась, думала что скоро переведут, но нет... стало хуже. когда в отделении освободилось место мне предложили лечь и ждать. я нераздумывая согласилась, потому что не было никаких человеческих сил стоять под окнами реанимации и ждать трех часов дня когда врач выйдет, а потом опять стоять там, просто стоять не знаю зачем, я не могу этого объяснить.
и потянулись самые страшные за всю мою жизнь 46 дней. вроде все в норме на завтра отдают, а ночью опять что-нибудь не так и все по новой, когда у нас через месяц разошелся шов у меня была истерика. врачи реанимации ничего не говорили, дежурная фраза "у кашиных без изменений" уже была написана у них на лицах, когда я заходила. 10-го числа наш анастезиолог позволил мне пройти к Степе на минутку, нам был ровно месяц. в глазах темно от радости и того что увидела. я потержала его за ручку, сказала что очень его люблю и жду, я всегда рядом и не оставлю его ни за что на свете. 17-го января я попросила разрешения у зав.реанимации покрестить Степу. это для вас так важно?, я естественно сказала что важно. и мне разрешили. 19-го числа нас сняли с ивл, а 26 числа перевели в отделение. я боялась даже на секунду отойти от него. две с половиной недели с моим ребенком пролетели как оин день, 17-го февраля нас выписали...
сейчас нам 7 месяцев, 10-го августа будет восемь.
я до конца дней своих буду помнить всех тех Людей, кто вернул нам нашего Степочку - наше счастье, нашу жизнь...
простите, что длинно получилось