На сайте я уже больше года, но только сейчас решаюсь написать нашу историю. С мужем познакомились давно, еще в конце прошлого века, а именно 11 лет как уже). Поженились, через 2 года родился старший сын, еще через 4-организовали ему братишку, все строго по плану и тут здрастьте пожалуста…две полоски, сколько же разных эмоций они у всех вызывают, но тогда улыбка сменилась шоком, мне через два месяца на работу после 2-го декрета, аборт ни разу не приходилось делать, двое оболтусов уже есть, денег не особо и вообще в стране кризис! Одной из первых сказала маме, на что реакция: ну что дочь, бывает, многие через это проходят…, с мужем разговор, все решено. В день когда мне идти на флюорографию, чтобы потом туда, где никому не суждено родиться, мне звонок очень рано (мама, никогда так рано не звонила): Свет, а может подумать еще раз.. и понеслась, помню тогда муж с работы даже ушел, целый день гуляли - все взвешивали. Все-на даче за обедом объявляем –рожаем - молчание, отец: пока живы поможем чем сможем..а у меня как гора с плеч, мне стало так легко, определились, ну и что, что кризис, а мне пофиг- я как ненормальная скупаю метод. литературу по раннему развитию детей, развивающие игрушки (о которых, честно раньше и не слышала)..Понимать что скоро станешь мамой, будучи уже при этом дважды мамой, ну это просто не передать, стала понимать смысл пословицы про третьего ребенка)).
Пол ребенка не имел значения, для нас с мужем было главное здоровье, потому что оба четко понимали, что в обратном случаем будем меньше уделять внимания старшим детям, чего очень боялись. Когда на 2-м Узи врач спросил: первый ребенок? Я: нет, уже есть – два пацана, на что он облегченно- ну здесь «хозяйства» не видно – девочка! Муж еще долго вспоминал, что я как дурища с пузом на кушетке лежу хлопаю в ладоши, а у самого улыбка до ушей. На улице сразу звонить маме, сквозь слезы только и смогла: мам, девочка…молчит, она тоже плакала..
Роды в срок, легко, вес почти 4 кг-здорова, через два часа после родов, я гордая тройная мамаша уже слонялась по коридору и клянчила нам с дочкой палату, потому как сказали роддом переполнен и сутки надо лежать в предродовой. К вечеру мы в палате, на 4-е сутки дома, а еще через неделю мы в 20-ти градусный мороз вываливаем всем семейством на улицу-это надо было видеть, все в основном в серых тонах и вот оно –ярко-розовое пятно - наша куколка в коляске. Через неделю я носилась с ней по рынкам и др. общ. местам (дура вообщем). Итог: в возрасте 2,5 недель у нас абструктивный бронхит, задыхаемся, больница, капельники и т.д. При выписке плановое узи сердца – у вас дырочка – 3,5 мм, так бывает, может само закроется, дома интернет – ВПС? Что это? вышла на этот форум, ну думаю это не про нас, не может такого быть и не открывала до след. раза, через 3 мес-узи-7,5 мм, все-это порок! Нужна операция..Сказать что это был шок, это ничего не сказать - случилось то, чего мы боялись больше всего-это глаза наших старших детей, которые не понимали почему мама все время плачет, папа весь на нервах, переживали все, мама очень...Все лето как в трауре, в августе едим в Пензу без всяких направлений на консультацию (не устаю говорить спасибо Невважай Т.И.)- сообщение 5мм-приехать через год, жить захотелось, забили на всех врачей у себя в городе, типа приход каждые 3 мес к кардиологу и т.п. Сказано через год - значит через год! В августе этого лета приехали, настроение норм. дочка носится как вертолет по коридорам, всех пацанов на место поставила)), я не нарадуюсь.. но когда перед нами маме ребенка (около 2мес-возраст) сказали, что срочно на операцию и нет смысла ехать домой, вот тогда и у нас началась тряска. На приеме дочка лежала спокойно, видимо сказался год непрохождения данных процедур - также без изменений-5 мм, сброс небольшой, операция пока не нужна, через год, а Тимофей Игоревич потом сказал, что можно и попозже приехать…Вышла в коридор, не сдержалась - плачу, вспоминаю прошлое лето, как все переживали, мама….это лето для нас стало по настоящему черным – в мае моей Мамы не стало…58 лет, остановилось сердце, они с отцом почти 40 лет вместе..Иногда я говорю об этом спокойно, да ее больше нет, рано ушла, папка один остался, такое впечатление что включается какая-то защитная реакция организма, барьер, но когда этот барьер пропадает, хочется просто кричать, как тогда в первый день, когда все узнала - они с отцом были на даче, она сажала цветы, упала и все.. прям у него на руках, мама…самый родной и близкий человек. Сейчас очень жалею, что редко ее обнимала, редко говорила как сильно я ее люблю, а чаще все о своих проблемах и переживаниях, я знаю что она всегда рядом, очень часто снится мне - приходит как всегда с авоськами гостинцев для внуков, я ее обнимаю, понимаю что ее уже нет и не хочу отпускать..Знаю, что жизнь продолжается, трое детей, но мне тяжело без ее поддержки, я верю что она сверху все видит, как растет и радует нас ее любимая Кнопочка, как она ее все время называла - наша Дочка. Берегите своих близких.

Прочитала вашу историю не отрываясь...Какая Вы молодец, трое детей - это здорово!!!Дай Бог, чтобы все в сердечке у малышульки заросло!!!

Молодцы вся ваша семья, дали шанс своей доченьке, дай Бог всё исправиться.
А по поводу мамы, очень Вас понимаю, сама потеряла отца, разница между рождением младшей и его смертью 10 дней. "Отпускаю" до сих пор, он был всё время рядом, когда решали проблемы с сердечком у нашей, тоже к стати Полинки. Действительно нужно дедушек и бабушек беречь, они больше нас за своих внуков переживают.
Дай вам Бог всего наилучшего.

Читала и плакала,дай Бог Вам сил и терпенья,а доченьке здоровья
Все будет хорошо

Спасибо за вашу историю , вы молодцы)А Тимофей Игоревич-замечательный врач, и человек золотой.

Пусть Бог и дальше помогает вашей Кнопочке, и бабушка оберегает незримо.
Наши близкие уходя не бросают нас, они всегда рядом.

Здоровья вашей доченьке, все будет хорошо!

Спасибо вам большое за историю. Дай Бог, чтобы у вашей доченьки со здоровьем проблем не было. Трое детишек - это мне кажется так здорово, и молодцы, что тогда решились, что ваши родители поддержали в тот момент. В конце истории слезы не смогла сдержать. Я бабушку свою любимую через два месяца после родов потеряла, а она со мной все детство провозилась, пока родители работали. Но я очень рада, что она умерла не узнав, что с правнуком такие вот проблемы. Простите за мой печальный комментарий...
Пусть все у вас будет хорошо!

Ревела читая вашу историю. Как много вам пришлось пережить...
Надеюсь что все будет хорошо у вас и Кнопочки.

Спасибо за Вашу историю!
Тоже глаза на мокром месте...
Дальше, непременно, всё будет хорошо!

Читаю и плачу...... Дай вам Бог здоровья и счастья!

Вся уплакалась...пусть у вашей семьи все будет хорошо!!!

Добрый вечер. мамочки. Решилась впервые написать. Читаю и не могу сдержать слез. У нас такая же история. Я врач патологоанатом с 8 летним стажем, работа очень тяжелая, каждая смерть у меня как своя, особенно дети. Всегда боялась и боюсь. Старшему сыну будет 9. среднему 5. Всегда мечтали о доченьке, заботиться о ней, дочка- это дочка!!! И вот 2 полоски. Ждали не могли нарадоваться, предчувствие рождения доченьки было непередаваемым. Когда в 2 месяца выслушали шум перечитала все монографии, иностранную литературу. Слезы 2 месяца каждый день. Больно. Потом взяла себя в руки. Узи в 3, 5, 6 месяцев - ДМПП до 8 мм, сброс с ускорением кровотока в легочной артерии. Сейчас нам 7 месяцев. Пока наблюдаемся по месту жительства. Берегите своих деток, мамочки!

Спасибо большое всем за отклик, слова поддержки и пожелания. Сейчас понимаю (и не понимаю одновременно) одну простую вещь - мы ничего не знаем что с нами будет через год (о рождении дочки тогда два года назад я думать и мечтать даже не могла), через день и даже через 5 мин…В тот день, когда все случилось с мамой, я укладывала дочку днем спать и сама уснула рядом, в 14.00 резко проснулась (как узнала потом, как раз в это время все и случилось на даче), я боялась опоздать на рынок за очередным нарядом для дочки, помню тогда покупала костюм и беретку, мне предлагают взять потеплее, я: нет, у нас есть, бабушка связала..в это время мамы уже не было, когда пришла домой никто, ни муж, ни отец, ни сестра не смогли мне позвонить сказать, сказала свекровь, которая сразу к нам пришла. Сейчас понимаю, что реакция была ненормальная, я лишь твердила, что как же все платья, все наряды, что я купила для дочки..кому я все это буду показывать, до сих пор не верю что ее нет. Раньше не осознавала, что на самом деле по настоящему искренне за наших детей могут радоваться только наши родители, а что касаемо новых бантиков, платишков (сами понимаете каково это для меня после двух пацанов) здесь может заметить и радоваться только мама, мужчины они такие вещи редко когда замечают. Мне ее очень не хватает…моя двоюродная сестра потеряла маму, когда ей было 11 лет, знакомая, когда ей было 12, разговаривая с ними, не знаю, может я не права, но мне кажется, чем старше, тем труднее это пережить, ведь я стала понимать переживания родителей только когда сама стала мамой.
Часто задаюсь вопросом, верю ли я в судьбу? С одной стороны - от нас ничего не зависит, мы лишь предполагаем, а с другой – слишком много «если бы», если бы не все переживания мамы в разное время за нас, потом за наших детей..она все говорила, берегите отца, у него больное сердце (они так и не успели обвенчаться, хотя и подумывали об этом, но познакомились как мы все говорим, на небесах - мама работала стюардессой на Нижегородск. авиалиниях (была стройной, очень красивой), папа летел молодым студентом в Нижний на учебу, с тех пор вместе) они всё ждали, когда ему исполнится 60 (этим летом, задумывался большой праздник), чтоб потом уйти на пенсию, уехать на дачу и пожить там подольше..
Спасибо еще раз за поддержку, всем здоровья, постарайтесь меньше расстраивать своих близких и почаще их обнимайте.
..Оль, моим старшим оболтусам тоже 9 и 5 лет, но младшая похлеще видимо будет-мелкий бандит в юбке. Да, жить надо, ведь для чего то мы появились на этом свете.

Светлана , очень вколыхнула ваша история, до слёз . Желаю вашей семье всего доброго ,светлого ,а Полиночке и всем вашим деткам больших успехов и здоровья !
Вы очень хорошо написали , спасибо . к сожалению , или к счастью , жизнь так устроена ,что все там будем , все там встретимся когда нибудь со своими любимыми людьми ... я очень очень люблю свою маму и папу ,который ушёл в 49 лет . тоже остановилось сердце , и он не успел даже таблетку достать . так случилось ,что вокруг было много людей, но все растерялись , не попалось врача или хотя бы знающего человека . а я как раз поссорилась с папой накануне, мне было тогда 14 . я ношу в сердце свою любовь к папе , и нестерпимую боль за то, что мы так расстались в этой жизни . папа на 40-ой день пришёл ко мне во сне . там во сне был телевизор ,который ничего не показывал,только рябил чёрно- белыми полосками , а вокруг телевизора в тёмной комнате сидели все все родственники , которые молча сидели и смотрели на этот рябой экран, и вдруг появился папа и подошёл только ко мне . вроде как никто его больше не видел ,кроме меня. он подошёл ко мне очень близко , такой весёлый , как обычно, посмотрел на меня через очки такими своими добрыми глазами и сказал так весело и легко : Даська , у меня всё хорошо. я сейчас ухожу , передай пожалуйста привет маме , не грусти ..
этот сон был как наяву , я всё чётко помню, его глаза , морщинки , такого чёткого сна я ещё никогда не видела в жизни . я очень верю,что папуля меня любит и простил меня. я с ним всегда общаюсь в Храме ,когда держу свечу. я верю, что он меня слышит .
сейчас со мной моя мамочка, она ещё совсем молодая , 62 года . она так и не вышла больше замуж, и до сих пор говорит,что лучше моего папы никогда никого не будет для неё. она всю себя посвящает нам . я просто надышаться не могу на неё, ровно как и на своих детей . и я молюсь ,чтобы она подольше побыла с нами .
Светочка, держитесь , я думаю, наши ушедшие родные и близкие знают и видят , как мы их любим и помним , и помогают нам прямо от туда, они как наши Ангелы - Хранители .

Даша, спасибо за добрые слова, часто виню себя, ведь незадолго до этого мы также сильно поругались с мужем, а следом сильно заболела дочка (у нас так кстати нередко бывает, после наших ругачек заболевают дети, мама конечно переживала..) до 40-ка дней она мне снилась почти каждый день (моей сестре намного реже, мы с ней совсем разные, у нее одна дочка, когда мы решились на третьего, она, мягко говоря, меня не особо понимала, в отличии от мамы), но во всех снах мама молчала, когда просто указывала какие конфеты купить (сладкоежка была еще та)), когда просто грустная сидела и смотрела на нас, а накануне 40-го дня, как ты и говоришь, как наяву-она заговорила, радостная была, приехала будто из Нижнего -города откуда родом, мы ее словно долго ждали и дождались и такая веселая была -мы сидели на кухне у родителей дома, а на полу играла Полинка, озоровала и мы все на нее смотрели, и что еще интересно тогда и потом мама часто мне снится с кудрявыми волосами, какую я ее помню в детстве, в храме я как ни стараюсь, не могу сдержаться-плачу, первое время помогали матушка и батюшка что там служат, они многое мне объясняли, сейчас мой день начинается с чтения молитв за маму, теперь вот начала за деток и мужа читать и за самую себя, как мне в церкви сказали, сам за себя не помолешся, никто не помолется (хотя раньше думала что за себя нельзя), очень скучаю по маме, так хочется все ей рассказать(часто забываюсь и хочу позвонить, прийти, будто она рядом)..тяжело, незнаю когда все это пройдет, слава Богу что у меня большая семья и они не дают мне покоя , в хорошем смысле этого слова, отцу еще тяжелее..одно успокаивает, что все мы здесь временно и когда нибудь встретимся.

да, Свет, за себя в первую очередь нужно молиться ,ведь всё в наших руках, в руках матери . чуть что случится ,прийду в Храм к Батюшке жаловаться на девчонок своих старших ,а он мне говорит,мол,это ты виновата , молись за себя . держись,Света, я тоже всегда в Храме плачу.и когда молюсь дома , тоже плачу. это очень хорошо, работа души называется !

Читаю как свою! У нас тоже два старших мальчика, только помладше, дочка родилась в сентябре, на 5 день узнала диагноз, осознавала очень долго. Сейчас стараюсь держать эмоции под контролем и даю волю только наедине с собой или, читая такие истории (тоже в одиночестве). С мамой очень близки, но говорить пока не стала - будет переживать, накручивать и домысливать. Вообще, о нашем ВПС в нашей семье знают пока трое:я, муж и моя сестра (тоже врач). На днях наткнулась на этот сайт и вот я в ваших рядах

Юля,привет . молодец,что нашла наш сайт . Поздравляю с рождением доченьки ! всё будет хорошо !

Да, судьба вещь значительная. Как в нее не верить! Мы все здесь собрались и у нас все общее. Мы тоже с мужем познакомились 11 лет назад, никаких абортов и мыслей о них, живем только детьми, все для них. Когда мы узнали о пороке я не задумываясь сказала - едем на море, и действительно - там мы были вместе, вместе радовались морю и солнцу, фоткались и не думали о завтрашнем дне. А когда вернулись домой все стало на круги своя. Опять волнения, узи и ожидание... Девочки, надо жить сегодняшним днем, брать от жизни все, жего хочется и ни в чем себе не отказывать. У нас одна жизнь, мы все разумные и плохого не наворочаем, а от доброго станет теплее и веселее. Я каждый день зацеловываю свою доченьку, свою малышку, пацаны тоже ее целуют, говорят от чистого сердца о своей любви и старший загадал на падающую звезду, чтоб сестричка выздоровела. Наши дети - наша гордость. Чужих детей не бывает. Спасибо Вам, девочки, что Вы есть на этом свете, за вашу поддержку. Не зря мы родились на этой земле, не зря.

ЯЮлия и не говори пока, успеешь, а переживания будут, но от тебя многое зависит, как ты это преподнесешь, если вернуть время назад, я бы многое исправила и не вела бы себя как истеричка в нек. ситуациях, а про рубрику "мы помним" вообще бы молчала, а я рассказывала, абсолютно все, просто наверно мы так устроены (но как оказывается не все, ты молодец), чуть что-сразу все на близких вываливаем. Здоровья доченьке и погоди расстраиваться, возраст еще совсем маленький, помню нам в возрасте 2 недель (когда в больнице с бронхитом лежали) делали плановое узи чего ни попади и узи мозга в том числе, и врач (молодая девочка), мол что не так по узи то, а я про себя- а кто знает как должно быть то в мозгу у ребенка в таком то возрасте, узи вот только напридумывали и проблем ессно тоже.(чувствую, опять на меня камни посыпятся, ну не стронник я всех этих обследований и тем более назначений лекарств для профилактики), помню как Невважай Т.И. сказал нам про верошпирон и элькар, смысла то нет, видимо это просто отписка местных врачей-типа что-то назначили и проводится лечение. Все будет хорошо, а вот от лишних переживаний только хуже, хорошо что взяла себя в руки, я не смогла в свое время, о чем очень жалею.

Спасибо за поздравления и поддержку! На вашем опыте и примерах буду учиться стойкости! И... всё у нас всех будет ХОРОШО!


Спасибо большое. Некоторым я бы вообще не говорила, чтобы не давать повода "чесать языки". А маму придётся ещё и успокаивать, так что будем тянуть... Мне почему то наоборот хочется огородиться ото всех,никому ничего не рассказывать, защитится, видимо таким образом от неосторжного слова, косого взгляда, обсуждений за спиной. А в руки себя взять не получается: плачу тайком, доводы "бывает хуже" -меня не успокаивают (наоборот всех жалко). А на счёт Элькара полностью согласна

И это мы проходили.., как узнали диагноз - я сразу ушла со всех сайтов, ни с кем не хотела общаться, из цветущей стройной (иногда принимали за сестру) гордой молодой мамы (многие завидовали, два пацана, и тут девочка-мечта) я превратилась в вечно рыдающую угрюмую тетку, боящуюся лишний раз порадоваться, тттф как говориться. Поверь, это пройдет-это защитная реакция. Теперь мне на восхищенные взгляды иной раз хочется ответить: и нечего нам завидовать, нечего. Может я и не права, но среди окружающих врядли найдутся те, кто икренне будет сочувствовать, если только здесь, поскольку нас всех коснулась общая беда. Хочешь плакать-плачь, полегче станет, а если по делу, здесь многие об этом говорят-лучше, чтоб посмотрели несколько специалистов.Удачи и терпения вам.

Спасибо. Я действительно как ёжик, особенно со знакомыми, избегаю вопросов. А с Вами полностью согласна по поводу окружающих. Некоторые на фоне зависти ещё и позлорадствуют, если узнают! К кардиологу только на конец октября записались, правда и надежд на неё особых не возлагаю, схожу - встанем на учёт, сделаю выводы, а потом будем решать, и конечно же в Москву планируем съездить.

Прочитала вашу историю. Конечно, расплакалась)
Но знайте, промелькнула мысль-вы счастливый человек!!!!!!!!!!!!!! У вас 2 сына и дочь. Это дано не каждому!
Бог слышит ваши молитвы и дела у дочурки идут хорошо) Пусть так будет и дальше)))
Ваша мама прожила прекрасную жизнь вместе с вашим отцом, она сумела так воспитать дочь, что вы стали близки. Это же мамина заслуга! Она отговорила вас от аборта!!!! Она спасла малышку с самого начала...)
Жизнь идет своим чередом..близкие уходят....но я так же уверена, что ваша мамочка-ангел хранитель вашей семьи.
Не смотря не на что, ваша история оставляет светлую печаль....
Если бы я была рядом, я бы вас обняла)))

Спасибо LIZA1985, за теплые слова. Дети..мне иногда мысли приходят-со мной ли, даже не вериться, за какие такие заслуги)
Мне вот уже 30, а до сих пор иногда хочется спросить совета у мамы. У меня стоит ее фото в рамке, где она на даче вся в цветах, я часто с ней разговариваю, спрашиваю что-то, а в ответ тишина..Как то скачивала концерт Е.Ваенги, все ее песни понравились-каждая со своей историей (помню сразу скинула на флешку и родителям отнесла), есть у нее одна песня про маму, когда первый раз услышала - комок в горле, слезы, но тогда не думала, что эта песня окажется и про меня тоже, мне кажется не буду ее слушать уже никогда, и смотреть семейные видеозаписи не смогу.
Первое время, когда наступила лето и я начала одевать дочку во все наряды, что закупила-вот она красивая, бегает, а я не могу сдержаться, да и сейчас когда она просит ее нарядить, достать большое зеркало (та еще модница))и кружится перед ним, а у меня мысли: мама ее не видит, точнее она видит, а мы нет, и дочка никогда не увидит как бабушка за нее радуется, а ведь она никого так не встречала - сразу ручки тянула.
Когда виделись с мамой последний раз, собираясь она надевает платок на шею, такой в черно-белый горох, я ей: красивый, что-то раньше у тебя такой не видела, она: мне тоже нравится, вот еще блузку себе такую же хочу, через день ее не стало. Когда с сестрой и отцом разбирали мамины вещи, наткнулись на носовой платок, в них завернуты деньги ок.7 тыс., молчим, сразу все поняли-копила к 60-летию отцу, нет, не собиралась она уходить так рано
Все это время я стараюсь себя чем-то увлечь, придумаю что-то, чтобы потом начать ждать - вот скоро посылка придет, на выходные в парк с детьми, так есть ощущение, что жизнь продолжается, вот и сейчас нашла себе новое увлечение, после долгого молчания, я все пишу и пишу на кардиомаме, в каких разделах только не накатала), потому что знаю, остановлюсь - опять слезы пойдут.
Спасибо всем за поддержку.

Светлан, если становится легче когда пишешь, то почему нет? 13 лет назад я осталась без родного брата. Он для меня был очень близким и дорогим человеком. Года три я тупо ждала когда он откроет дверь своим ключом и войдет домой. (Мы тогда ещё жили вместе). До сих пор боль и слёзы при каждом воспоминании. Не сойти с ума помогла дочь, ей тогда было 5 лет. Она постоянно меня теребила: то есть, то пить, то гулять, то ... Излечить, нет, притупить боль может только время. Я это теперь знаю.
Вам нельзя зацикливаться на своём горе. Иначе будут проблемы с нервной системой, а вы очень нужны своим деткам. Нужны адекватной и сильной. Первое время очень тяжело, потом будет полегче. Нельзя чтобы мама вас видела всегда печальной и расстроенной. Держитесь.
Здоровья и удачи всей вашей семье!

Спасибо, то попить, то поесть..этого у нас хоть отбавляй) особенно к вечеру, а то что здесь пишу-так действительно легче становится.

Свет, очень грустно и приятно читать твои искренние строки. Спасибо, что делишься с нами. Для этого мы здесь и собрались, чтоб поддерживать друг друга в самые трудные минутки.
Я тоже похоронила в прошлом году родного брата. Но он ушел сам. У него было ружье, а дома никого не было. Поведи я себя в тот день иначе, родители пришли бы домой с юбилея пораньше. Но я , сначала обиженная, что мне не удалось попраздновать со всеми, отказалась идти туда всего лишь на полчасика, как мне предлагала мама, а потом и вовсе сказала , что им не помешает хоть раз хорошенько отдохнуть. Они танцевали и праздновали от души, такими радостными их еще не видели) А потом позвонили мне, что нагулялись, и готовы сменить меня с Егоркой. Я кинулась приводить прическу в порядок, когда мама позвонила уже из дому...
Я бежала к ним даже толком не обувшись.
Папу утром забрали с приступом, мама с ним, а мы с мужем сдирали обои в его комнате, чтоб родители больше этого не увидели, белили потолок.
И в день первого юбилея своей младшей дочки, надув ей шары, подарив подарки и попив чаю с тортом, я ушла на его похороны. В этот же день мою любимую бабулечку свалил там же инсульт. Она ушла в праздник - День матери, протянув немногим более 3 недель по больницам. Одно радует, что я успела принести ей в больницу Егорку и она успела увидеть хоть раз правнучонка.

А с братом мы не общались пять лет. Практически вообще. И за месяц да трагедии я снова обрела его) Он жил у меня трое суток, когда возникли проблемы, мы болтали обо всем, строили планы для него.
Он возил меня с малышами к стоматологу, помогал собирать мебель, приходил ко мне на день рождения, играл с Егоркой.
Я благодарна Небу за то что у нас был этот месяц.

Прости, что о своем в твоей теме, просто читаю все твои слова, и свое нахлынуло. через две недели первая годовщина. Горько. Обидно и глупо.

Девчонки, вся уревелась...Вы -молодцы, не держите в себе все горе...У меня тоже есть брат, как говорят-"непутевый". Я волнуюсь за маму, которая переживает за него. Волнуюсь за "непутевого". А он так и стращает нас своими закидонами: то вешаться собирается, то в запой уходит...

Галя, это наверное самое страшное когда близкий тебе человек решает сам уйти, значит что-то было не так, и начинаешь невольно винить и себя тоже, но так устроена жизнь, сама себе часто говорю, а вот если бы тогда.. а если бы в тот раз.. и т.д., но мы ведь делаем это "что-то" неосознанно, порой на эмоциях, как будто что-то движет нами, это наверно и есть судьба.

У меня такая же история, только потеряла я папу. Он 12 лет боролся с раком, когда Алиска родилась он прямо ожил, наверное даже я ее так не ждала как папа. Потом когда про порок Алискин узнали, еще в роддоме, он плакал, все мы конечно плакали, но здесь папа. А перед смертью его я в больницу попала, так его и не увидела. Телефон специально на ночь звук не выключала, ждала что мама позвонит, а в ту ночь когда он умер выключила. Уже скоро два года будет как его нет, а я каждый день его вспоминаю и не могу поверить что его нет, ему было только 52 года, Алиска его помнит хоть и маленькая была когда он умер. Простите за сумбур, просто прочитала историю и хочу сказать какой правильный заголовок. Не могу пишу и плачу.

Очень давно я здесь не была, да..время летит, 2015 год уже..последний раз писала в 2011 году. Свои дети тоже оказывается быстро растут Нашей Кнопочке уже 6-й год, стоим также на учете в местной поликлинике, но..не были там, уже и не помню когда последний раз (врачи уже смирились, что со мной спорить бесполезно, и не ругаются что не жалуем их своими посещениями..), мы стоим на учете также в Пензе, вот туда и поедем, перед школой. Кто-то конечно меня осудит, что такая безответственная мама, но за это время я многое пересмотрела в плане всяких обследований и профилактического лечения и сделала вывод: меньше ходишь к врачу-меньше болеешь.
Сейчас настолько далеко зашел прогресс в плане обследования, что с одной стороны безусловно хорошо, а с другой, раньше не было столько болячек у деток, а может они и были, да только наши мамы не знали об этом..и опять может меня и осудят, но я не понимаю когда в месяц делают операцию ребенку (по нашему диагнозу), ведь раньше не было узи.. не было узи - не было этих "страшных" диагнозов, я не знаю что будет дальше (впрочем как и никто другой), но и не хочу испытывать судьбу, про последствия после операций и не хочется говорить, со страхом вспоминаю, что была бы я посговорчивей тогда, когда мне сразу сказали - операция, согласилась бы, но вовремя включила мозги и не стала доверяться одному лишь мнению..
честно сказать, мы уже и не вспоминаем, что где-то там стоим..не надо мне это и честно, не понимаю тех мам, которые по любому поводу бегут в больницу..сопельки - скорее к врачу, кашель-бегом туда.., но это (замечено) больше относится к тем, у кого один ребенок, многократные мамашки уже проще ко всему относятся-это факт.
После 2011 года мы больше ни разу не делали узи сердца, и вообще стараемся там не появляться, дочка ходит в садик, занимается танцами, рисованием, старшие от нее сходят с ума, потому как это вечный двигатель, вертолет, вредина, атаман в юбке в одном флаконе), на фразу - надо сходить в садик ее забрать, мои в один голос - только не это!!! общительная через край, даже слишком, где-бы не оказались, она тут же собирает компанию вокруг себя и начинает придумывать всякие игры..вот тут остановлюсь..
игры..помню как-то писала, что уже во время беременности увлекалась методическими пособиями по раннему развитию и развивающими игрушками, увлечение зашло слишком далеко, когда после потери мамы я полгода сходила с ума, по ночам вскакивала, истерики..в какой-то момент поняла что надо занимать голову чем-то другим и вот он выход..
3-й год у нас свой детский магазин развивающих игр и пособий, название..тут даже не обсуждалось..Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Кнопка - так любила называть дочку моя мама, памяти бабушки , она бы даже не могла подумать что когда то решусь на это, но сейчас время спустя, думаю что тогда мне уже не было страшно ничего начинать, главное нужно было заменить ту пустоту, которая образовалась после ухода мамы. Правда в том году нас ждало еще одно испытание, только мы открылись, свекровь парализовало, сейчас ей лучше, она ходит по дому, выходит на улицу не надолго, но это уже не та бабушка (она была очень шустрая и всегда во всем помогала), я тогда очень надеялась на ее помощь, где-то меня заменить и т.д...но получилось так как получилось..
В магазине работаю сама, дочка любит здесь бывать, правда удивить ее чем-либо в плане игрушек уже проблемно), поэтому с недавних пор сама делаю развивающие настольные игры для детей и подростков, многие идеи придуманы самими детьми, сначала игры проходят успешные пробы, потом уже в массы)
Дочка часто вспоминает б.Надю, даже сама иногда удивляюсь, ни с того ни с сего начинает о ней говорить, а ведь ей был 1 год и 3 месяца всего, когда бабушки не стало, фото стоит у дочки на полке с игрушками, она всегда наблюдает за нами, она всегда с нами.

Вы - МОЛОДЕЦ!!!
А вот я как раз отношусь к тем сумасшедшим мамашам, которые трясутся над своим чадом. и вы не правы, что это в основном однодетные. у меня второй, но я с ума больше схожу, чем с первым. мне кажется, что я нахожу все новые и новые болячки своему ребенку. ((((( мне конечно же это не нравиться, потому что я это осознаю. но, как говориться, ничего с этим не могу поделать. на этот сайт пришла тоже из-за проблемы с сердечком сынули. аневризму мпп и ооо обнаружили в 2,5 мес. на скрининге, и тут понеслось, покатилось. сейчас ему 3 месяца, а я уже оббегала кучу врачей, снова сделали узи сердца, подтвердили только ооо. аневризму не увидели. и не как не могу успокоиться. первый раз с таким встретилась. все задаюсь вопросом - откуда у него проблемы с сердечком??? то ли я болела на раннем сроке, то ли возраст (32 года). вы все верно написали про былые времена, не было такой медицины продвинутой и людей здоровых больше было. я у старшего не знала про кисту в голове, пока на очередное узи через 6 мес. не пришла. там со спокойным видом сказали, что рассосалась)))) а я даже не в курсе была!!! а если бы в курсе, то все 6 месяцев места бы себе не находила((( а так рассосалась и всё.)))) теперь муж на третьего уговаривает, все девочку хочет, а я бояться стала, вдруг тоже проблемы с сердечком будут, раз такое имеет место быль у второго сынишки. наверное не решусь уже на третьего, хотя мне тоже дочурку хочется((((

так же думаю, как vetlina
с младшими с поликлинике вообще не появляюсь,врачи от безысходности сами там что то в карточках пишут))


насчет магазина - очень круто, восхищаюсь