Может и так. Но пробовать -пробовала. не пускала в дом - ночевал в бане. Потом утром заглядывать начал: можно чаю налить? Можно утюг взять? Дочка маленькая жалеет его, любит, обнимает, радуется... Как тут выкинуть вон? ну ладно, заходи, пей чай. А он начинает с чая , а вечером заходит за малой в сад и сней домой. при ней не будешьже выяснять отношения, она сразу плакать начинает, "чтобы любили друг друга".
Это только один пример, но он очень изворотливый в этом плане.

Можно сказать, что нету. Родителям уже за 80, они немцы и живут в Германии, тоже на одну пенсию.
Мы практически и не общаемся, звонят они ему раз в две - три недели. Чтобы ему к ним уехать нужно года полтора документы оформлять, да и то не факт, что получится. А он и не собирается это делать. Его то все устраивает.

Галь, но и терпеть это всё тоже...согласись...дочка вырастет и всё поймет. Лучше уже вряд ли будет - точка невозврата пройдена...Если ты твердо решила его выгнать, то, поверь, найдется ему место...родители - немцы не проблема, виза для воссоединения с семьей сейчас дается легче, чем туристическая, и очень много народу туда уезжает именно таким вот образом. Пенсия в Германии - это не пенсия в России...да и иммигрантам там "зеленая улица" - всяческие центры для адаптации, курсы языка при этих центрах и т.д. Другое дело, что он сам не хочет никуда уходить, потому что его всё устраивает. Но это разрушает тебя. Разрушает твою нервную систему. Разрушает твою уверенность. А манипулировать при этом детьми - это вообще низко с его стороны...
Как сделать жизнь мужа невыносимой - я не спец, не знаю, никого никогда не выгоняла, тем более, со скандалами...Разъехаться при общей жилплощади легко, если есть варианты, как её можно разменять...если нет - то тоже патовая ситуация, кому-то придется уйти, и явно не тебе с тремя детьми...Повод есть - его измены, доказательства тоже есть.
А так, конечно, в каждом дому по кому и тяжело судить, что делать, когда судишь обо всём только заочно...((

Да, Наташ, все это тяжело и дочки уже все понимают.
Вот поэтому измены меня не пугают (может найдет кого и уйдет к другой? )
А мне еще пожить хочется с радостью и спокойствием на душе, и чтоб детям было рядом со мной спокойно.
Все равно он в разъездах, а если и дома - то по друзьям. Дети привыкли его видеть не часто.
Вот Егорку, даст Бог, прооперируем и нужно что- то делать с личной жизнью.
Жалко рушить . Тяжело разрывать отношения с человеком, с которым делил жизнь несколько лет. Но и это тоже тупик.
Развод с первым мужем я переживала очень тяжело. каким бы плохим он ни был- он был частью твоей жизни, трудно все порвать.
Зато потом сотню раз благодарила судьбу, что развелась с ним.

И с этим что то нужно решать....

Галь, поверь, что я на своей шкуре знаю, как трудно всё резать по живому...до сих пор всё режу и режу...то режу, то срастется, то опять отрезаю...а получается, как у кота хвост по кусочкам - в сто раз больнее. И что с этим делать, тоже не представляю. Все решения откладываются "вот, когда..." - когда сын подрастет, когда я работать пойду, когда...а жизнь идет здесь и сейчас. Меня все спрашивают - коего ляда ты не разошлась с т.н. мужем раньше, когда еще Макса не было? Ведь всё было уже наперекосяк - ребенок только довершил начатое...А вот не знаю. Потому что не хотела резать по-живому. Потому что боялась остаться одна. Потому что жалко его и жалко себя и потраченных на него лет, потому что думаешь, что всё как-то срастется...А оно не срастается. Вот берет - и не срастается. И понимаешь, что не срастается, а вот плывешь и плывешь по течению. И плывешь, и плывешь...в итоге приплыли. Теперь всё равно не пойми что, только мне уже не одной судьбу свою разруливать, а с ребенком на руках...и я за него в ответе. Нет, мой муж неплохой человек - не подлый, не злой, не гуляка, в меру умный, он такой..."среднестатистический"...его единственные отрицательные стороны - неумение и нежелание действовать и принимать решения, он тоже плывет по течению. А еще он меня не любит, наверно...вернее, он ко мне хорошо относится, я для него не чужой человек, но не любит так, как мужчина любит женщину, как отец ребенка любит её мать, как один близкий человек любит другого. Когда любишь - свернешь горы, чтобы быть рядом, сделаешь всё, но своего достигнешь. А он плывет по течению. А течение редко выносит в правильном направлении...
Вот и нас оно занесло в тихую заводь, где мы и ковыряемся в омуте обид, недосказанностей и невысказанностей. И разрулить это - едва ли, и выбраться из омута сил не хватает. Трясина, одним словом...

Галя и Наташа,как я вас понимаю про семейную трясину-"я тоже простужена")))) Думала,я одна такая,но увы...Галя,у наших деток даже диагнозы почти совпадают.

Вот и у меня тоже.
Не любит он меня, и никогда не любил.
Ну это ладно, любовь - понятие растяжимое и привычка бывает даже лучше. Но вот то, что человеку просто пофиг на все - это убивает.
Ладно раньше, когда дети просто болели и мы ложились с ними в больницу - папа сразу в разгул.
Но когда я боролась за жизнь его новорожденного сына, а он эти месяцы проводил в кайф - это уже предел.
Мало того, из за стрессов у меня просто ненормальный жор открылся дома и как следствие - я поправилась. После родов остался живот и на него все аккуратненько легло и еще и вокруг округлилось. Короче, хорошо меня распупенило.
Так он мне как то выпимши заявил, что я в больнице все лето задницу разъедала, пока он тут на работе и в новом доме вкалывал.
Я не против, найди худенькую и еще моложе ( у нас 20 лет разницы).
Только я переживу все проблемы и возьмусь за себя, и найду себе гораздо лучше. А вам, сударь, пора уже о вечном задуматься, итоги подводить, а не прыгать козликом.
Так что я тоже не молчу, что думаю - то и говорю.
И еще один момент стал крупной каплей в чаше моего терпения и понимания.
Когда семья гуляла юбилей у сестры мужа, мой родной брат покончил с собой.
Я позвонила ему в кафе - он пришел, а потом я сказала забрать дочку оттуда и с ней топать домой сидеть с Егором, пока я буду у родителей.
Он ушел за Лизой в кафе и пропал. Я металась между двумя домами (хорошо, хоть недалеко). Дома Егор со старшей, там мама и папа в шоке и лекарствах. Нужно было машину искать увезти тело, с милицией разбираться. А он пошел за Лизой и остался там с гостями дальше пить. Пришлось идти туда самой и гнать домой.
Это как можно назвать?
Я , честно, даже слов подобрать не могу.
И сейчас, когда у нас финансовые проблемы он ничего не делает, чтобы как то облегчить их. Тоже просто плывет по течению.
Я же вытащу всех, и он это прекрасно знает.
Так зачем мне лишний балласт на моей шее? Не зачем.
Осталось только сбросить его.

Галь...мне кажется, это уже верх цинизма - такое вот поведение...это равнодушие, которое хуже ненависти...уже даже вне общечеловеческой морали. Ладно, не поддерживать, но вот так вот...слов нет просто...ваще на всё слов нет.
У меня, конечно, не до такого - в экстренных ситуациях я могу на мужа рассчитывать, но это действительно в экстренных...и то...скорее, у него какие-то свои понятия того, где его помощь нужна, а где необязательна. Где-то я жду помощи и не получаю...а где-то не жду - а он сам предлагает...Обиды можно перечислять на три страницы (не из серии "цветов домой не принес" или "забыл про нашу годовщину", а действительно весомых поводов), но...в общем и целом мы друзья.
А читаю про твоего и ужасаюсь просто...

Да:)) Таких много, просто не все об этом говорят. Вокруг меня куча таких же одиноких, при живых мужьях.


Наташ, а вы сколько лет вместе?

Ой, девочки, хотелось бы написать: бросайте вы это ... Да бестолку. Сама знаю, мнение со стороны никогда ничего не решает.

Но так скажу: развод с первым мужем до сих пор считаю одним из самых замечательных событий в своей жизни
Год мы жили как соседи, уже по сути ненавидя друг друга. И лишь "последняя капля" заставила меня дать ему с ноги в лицо и выгнать нафик из дома окончательно.

Ира,то что там жёлтеньким написано это аллегория?Или так оно и былО?

Из песни слова не выкинешь.... какие уж там аллегории...

Галь, я тут пыталась посчитать - получается, почти 8 лет )



Ага, да по сути, мы и так разбежались уже - мы не расписаны, живем отдельно...Вот что было тяжело - решиться уехать от него с ребенком, это был, по сути, развод)) Но тут т.н. "последняя капля" - это я встаю к ребенку после операции по ночам в одиночку и часами качаю...психика ехала...оставаться было уже невозможно...Отношений никто ни с кем не рвал, вроде как для остальных мы всё еще пара, но и жить вместе не живем, и ни он ни с кем не встречается, а уж мне тут как-то не до этого пока - тут как-то двусмысленно всё...

И в то же время, я хочу, чтобы мы, не смотря ни на что, всегда оставались в нормальных человеческих отношениях - у ребенка должен быть отец во всех смыслах.

Согласна.
Хорошо бы, если и отец при этом думал так же.
Боюсь мой не так не сможет. Хотя, кто знает...?
Я вот тоже не планирую себе никого искать. Во первых не до этого, а во вторых просто негде.
мы тоже живем практически как соседи последний год. Сплю я с ним (пардонте) примерно раз в месяц, когда он усиленно за мной ухаживает дня два до этого.
Я не злопамятная и на заботу реагирую быстро, чем он и пользуется, как я теперь поняла.
Он грозится завести любовницу. Да уж скорее бы! Я ему даже пару кандидатур предлагала, подходящих ему по его возрасту и характеру.
Теткам он нравится, этакий подхалимажный ловелас-весельчак. И ручку поцелует, и за попку ущипнет, смотря кому что нравится.
Даже тещу свою обхаживает обаянием. Та при нем растекается вся по полу:) Только когда его нет - может бурчать в его адрес. И родители категорически против нашего развода, хотя в курсе всех подробностей нашей "семейной жизни".

Ну, если не сможет - хреновый отец, что я могу сказать...Это его проблемы-то, по большому счету...меня тоже тут подружки обрабатывают некоторые - мол, "он же нормальный, не хуже многих, съехались бы обратно давно, ребенку отец нужен, чего ты кочевряжишься..." Хочется в ответ, честно говоря, вообще ничего не отвечать и вообще больше с человеком не разговаривать. Ибо мне и только мне решать, хочу я с кем-то жить или не хочу...При этом сами признаются, что от аналогичного варианта со всеми тараканами бежали бы сломя голову, ибо ищецца: "чтобы заботился", "чтобы взаимопонимание было полное" и тыды...а мне, значит, сойдет и так..."Но у тебя же ребенок", и что? Я теперь прокаженная, что ли??? Ребенок ребенком, я его от отца не отгораживаю...если среди нерожавших подружек ребенок - это какое-то особое клеймо, автоматически вычеркивающее меня из списка претендентов на хорошую семью, то что я могу сказать...сочувствую им...
Насчет родителей- понятное дело, каждой маме хочется, чтобы дочка была пристроена хоть как-то...перед соседями неудобно, "разведенка" и тыды...это в больших городах не так явно, а в маленьких-то всё на виду...Но решать, опять-таки, тебе и только тебе! А если он пардон, пол-города - тоже мама на это скажет: "Да ну ты что, дочка...он же такой хороший" ??? Заразу домой не принес - и то праздник...так???

Сорри, я разошлась совсем ))))) Если что не так ляпнула - прошу прощения...

Аналогично.

И как юрист скажу - все финансовые активы (квартиры, машины, вклады) переписываем на себя (в крайнем случае на детей), если состоите в зарегистрированном браке - надо составить брачный договор, ну типа, все так непредсказуемо, а я с детьми, ты ведь их любишь, вот и давай просто опишем всё это на бумаге, а потом уже будем мириться-разбираться. Это очень упрощает процедуру расставания и развода.

у нас раньше все было на меня, потому что было мое. а теперь новый дом долевой. но всего одна пятая его. что ж он такой мелочный и будет ее у детей забирать?

сорри за грамматику, шифт одной рукой жать трудно, а на другой Егорка.

Галь, поверь, что в порыве злости еще и не то можно сделать....только чтобы другому плохо, называется...

Девочки, разрыв для мужика - удар по самолюбию. В ответ на это из них лезет ВСЁ д...о, что сидело до поры. Так что рассчитывать приходится как раз на самый худший вариант. Не случится - замечательно. Случится - нужно быть готовой. Ради тех самых детей.

Согласна с Аленой,в таких делах нужна великая осторожность,тем более в нашей стране.

Галь, уж простите, но видимо еще не совсем готовы.
Когда готова - плевать на ЕГО желания, если дальше врозь, то теперь думать надо о СВОИХ планах, желаниях, необходимостях.
Не обижайтесь, я почитала ваши объяснения.... Везде есть чье-то мнение и желание, кроме Вашего. "Муж", родители, свекры.
Давайте определитесь сначала, чья жизнь???!
Тогда почему в ней командуют посторонние люди? Какими бы близкими вам они не были, они не хозяева вашей жизни. И не имеют права ею управлять.
Тогда почему руль не в ваших руках?
Представьте, что ваша жизнь - кораблик.
Вы с 3 детьми сидите и ждете, что кто-то наконец придет и наймется капитаном.
Пришел, нанялся, деньги получает, рулить не напрягается, туда-сюда шляется, а кораблик не плывет!!!!
Чего вы ждете? Он не капитан, и не моряк даже. Он нашел себе халявный ночлег со всеми удобствами.
Никуда вы с ним не доплывете, вы же до сих пор и не отчалили даже!

А время идет, запасы истощаются, кораблик бросает и бьет о причал, он ветшает....

Понимаю, что в этот момент вы сидите, обняв 3 детей. Но все равно не выход. Не плывет.

Вы еще слишком молоды, чтобы жить предрассудками мамы и теток у подъезда. Но достаточно взрослая, чтобы наконец жить без оглядки.
Уже на вас оглядываются - ваши же дети.
Кстати, Маша Шукшина, "светская львица" - мать одиночка с 3 детьми.

Кроме, того, если подойти к делу грамотно и достаточно цинично, при правильном расставании вам жить без него будет выгоднее даже материально!
У вас же кажется есть тут знакомый юрист?

А чтобы найти того человека, который вам нужен нужны только 2 вещи:
1. Определиться наконец, какой мужчина вам НУЖЕН (а не сойдет, пока другого нет).
2. Не соглашаться на полуфабрикат и некондицию. Освободите место.

По поводу пересудов - думаете, сейчас о вас говорят лучше, зная о его походах?
Вот если вы его пошлете, выбросите из дома, да еще и алименты отсудите, с учетом заболевания ребенка, в твердой приличной сумме.
И при глупых вопросах, если уж считаете нужным объясняться, скажете, что пришлось наказать за неспособность быть мужем и отцом.
Вот тогда если и будут сплетничать, все равно с ноткой уважения.
А такие мужчины осознают только материальные потери, так что доказать что-то им можно только наказав деньгами.
Выбьете в суде алименты 10000 в месяц в твердой сумме - считайте отомстили на всю жизнь.

Аффе полный и безоговорочный ППКС. Прямо распечатать и давать всем, кто в подобной ситуации.

Тока, Маша Шукшина - мать-диночка с 4-мя(!) детьми.

Алёнка - под каждым словом подпишусь!

Алён - вот слова, достойные ситуации! ППКС...

Спасибо, девочки за участие, и не думала, что дискуссия так развернется
Ну если уж так, то я хочу пояснить кое какие моменты
Корабль, как раз мой, и я на нем капитан, и всегда была. Плыли мы себе с дочей тихо, дырки латали,но держались на плаву бодро!
Он пришел к нам с вещичками, гордо размахивая шпагой и с лозунгом : женщинам не место у штурвала, когда рядом настоящий мужчина!
Я , естественно, обрадовалась и пошла в каюту наводить уют . Чувствую - не то: болтает, шатает. Выхожу на палубу - а он, мать моя! и штурвал то держать не умеет! И несет нас уже на рифы, того и гляди потонем!
Деликатно попросила (чтоб ни дай Бог не унизить хрупкое мужское достоинство) уступить место мне, дабы показать, как правильно управлять этой штуковиной. А он тем временем потихоньку слинял с матросами рому попить : такой стресс пережил!
Потом мне пришлось еще постоять, пока он наши старые дырки крепкими досками хорошенько заделывал.
Потом еще.
И так я и осталась у руля.
Ну да ладно, каждому свое, да и мне так спокойнее. Пусть себе занимается обустройством посудины. Обустраивал, рыбу ловил, сам поймает, сам поджарит, кушать позовет.
Все бы хорошо, но вот начал гадить по углам. Да смачно так!
Сначала ругали. Не понял.
Потом тыкали носом. Не понял.
Достал - выкинули за борт : плыл следом, просил простить, пустить... Пустили - думали понял.
Вскоре опять кучка!
Опять за борт.
А он вцепился ногтями в обшивку и тащился за нами добрых сотню миль, вопил, ныл, рукавом якорь начищал, мол, посмотрите, я хороший!
Фиг с тобой, залазь. Но!!!! Ну, ты понял.....
Работал, драил палубу, преданно заглядывал в глаза, об ногу терся.
А спустя полгодика снова.
Опять за борт.
Снова вцепился и волочется. Я не реагирую. Начал обшивку ковырять, иллюминатор разбил.
Вызвала морской патруль - забрали, отплыли чуть дальше - и отпустили. Юнги в шоке. Он опять на обшивке повис, скулит, вода то холодная! Юнгам его жалко - ноют.
Надоело это хоровое пение - швырнула канат. Залез, паразит, ластится, мурлычет, бурную деятельность развивает.
Пока опять где нибудь не нагадит.
И все по новой.
Патруль не помогает. Жаловалась на патруль - не помогает. Папа его по мужски жалеет - тоже мне не поможет, пробовала.
Старшего брата или крепких друзей у меня нет. Да и были бы - не лезут они в разборки на чужой корабль, тоже был опыт.
И вот как его гада от обшивки оторвать - не знаю. Когда оно висит и орет благим матом от ужаса, день, другой, третий, четвертый, неделю - просто нервы сдают.
Проще пустить, чтоб только заткнулся.

Я ведь за это время успела даже корабль на новый сменить, и капитан на нем мне на фиг не нужен, лишь бы этот под ногами не путался и не мешал!
Да и мнение окружающих никакой роли никогда не играло. И одна я остаться не боюсь.
Самой очевидно, что нужно быть решительнее. Но как его оторвать? Лопатой если только по голове тюкнуть?
Я б только из чувства собственного достоинства давно бы уже ушла, на его месте. А он вот так...

Хорошо написано то как! Галь жалость не порок, а большое свинство,такая женщина умная,если поможет лопата то лопатой,хоть как,не надо Вам с детьми такого капитана.
Я бы даже больше сказала,не заслужил он Вас.

Галь, ты сходи в тему "Жизнь без хлама", мож поможет)))

А вообще, когда нет уважения - нельзя жить вместе. Без любви - можно, без уважения - нет. ИМХО.

Плюс мульён.

Галин, уверена всё у тебя и детишек будет хорошо, они в твоих надежных руках А некоторые товарищи... я думаю сами отвалятся, сейчас самое главное чтобы с Егоркой все хорошо было. Потребительское отношение к мужу в данном случае я думаю подойдет. ИМХО
madisok, как дела у девушки на сносях?

Ох, девчонки, спасибо:))))

Аналогично!

+100!!!


Галь, с таким слогом дорога в местные газеты. Я их читала как-то, страшно косноязычные.

А с паразитами бороться с жалостью нельзя. Их, паразитов, травить положено. Кто ж тараканов обратно в дом пущает, ежели их тошнит?!
Вокруг так много желающих погреться на твоей груди. Это еще не повод их туда пущать. И даже наличие юнг не повод. Юрги - это его обязанность, а не права на тебя. Видимо, ты еще не дошла то точки, до последней.
Попробуй отставить пока этот вопрос, зайди с другой стороны.
Возьми тетрадку у дочки и начни описывать свою жизнь без него.
Сначала - напиши в столбик, чего ты боишься. Пиши 2-3-4 дня, все, что приходит на ум, большое и маленькое.
Потом возьми другую страницу, разбей на 2 колонки. Что теряешь с его уходом, и что приобретешь.
Тоже не за один день. По мере прихода на ум.
Дальше пока ничего советовать не буду. Просто сделай и посмотри, что получится. Потом напишешь, нам всем интересно будет, что получилось.

Ой, Ален, ну ты прям читаешь мои мысли!:) И спасибо за комплимент
Я вот после всех наших тут обсуждений как раз второй день этим и занимаюсь. Только мысленно, без бумаги.
Перекапываю все, вплоть до знакомства.
Готовлю базу для серьезного разговора. Пока ещё жалко. Копаю дальше.

А может мне повезет и он встретит новую лУбоФфь?

Галя, а если он встретит новую лУбоФФ, то скорее всего будет ходить и всем рассказывать, что он тебя бросил, надоела старая жена, нашел молодую и красивую, а захочу-к старой вернусь, куда она денется с подводной лодки, сидит поди ждет, слезы утирает..Утрирую, конечно. но он будет чувствовать себя победителем в этой ситуациии..

Я боюсь измены, боюсь до фобии, до мозга костей. Ктьо знает моего мужа, вряд ли сможет предположить измену с его стороны. Да, он заботливый папа, он (когда Ксю была совсем маленькой) просыпался по ночам и кормил ее, давая мне поспать. Он занимается ей целые выходные - опять таки дав мне отдых. Но бывают ситуации, когда он выбешивает меня, доходит до того, что я его пытаюсь выгнать к его родителям - к сожалению, или к счастью - не разу так и не удалось его выдварить.
Может оно и к лучшему, подруги говорили, аккуратней с этим - может ведь и навсегда выгнаться....Тоже верно...
Глагольствовать об измене можно долго, простить???? Для меня этот вопрос в первые года три брака был категорично НЕТ..Сейчас прошло 4,5 л с момента свадьбы и 5,5 с момента совместного жития-бытия...И вот то самое "НЕТ" уже звучит из уст как-то неуверено...Почему? Потому что все чаще окружающие меня люди сталкиваются с изменой. Все орут "Никогда не прощу"...Время лечит, лечит - лечит, лечит...И люди снова сходятся и живут и радуются....
Ну да помыкают, по-токают, вспоминают.... и только...
Для меня эта тема больная. Измен не было. Но я не знаю как повести...как я поведу себя в такой ситуации....не знаю...

Измена... Была в жизни такая история до брака еще. Я встречалась с одним парнем.Он у меня был первый, я у него нет, но у нас были честные отношения.Мы провстречались 4 года и вот когда дело стало тихо сворачивать к свадьбе он мне изменил, банально переспал с кем-то на работе. Он признался мне конечно и очень переживал. Я думала что умру, мне казалось- что это самое сильное предательство в моей жизни, на тот момент (мне было 22) это действительно было самое сильное испытание!Я любила его и никак не могла простить-просто по тому что он был единственный. Мы расстались, и я на зло ему тоже изменила.Сейчас смешно вспоминать это. Но когда я сама переспала с другим, я сделала 2 вывода: 1. О ужас, секс с другим мужчиной возможен, и при определенной дозе алкоголя и закрытых глазах, он собственно ничем не отличается!
2. Измену можно наверно простить, вернее это не смертельно и если изменник будет сильно раскаиваться-может все поправиться!
Так мы с ним помирились, но через 3 месяца все таки расстались окончательно- это все равно стояло между нами!
Прошло 8лет у меня другая жизнь, муж кажется мне не изменяет, хотя я уже ничему не удивлюсь. Моя позиция - я против измен, ну или на худой конец лучше не знать об измене!Мужчины они по другому устроены, думаю это можно простить, хотя разглагольствовать всегда просто, все это решается конкретным случаем и человеком. Что для одного невозможно, для другого просто...

Он может встретить что угодно - пулю в лоб, любовь всей жизни, выиграть миллион в лотерею...
Мы говорим о ТВОЕЙ жизни, а это совсем другая история.
Разбирайся в своих чувствах, страхах, комплексах. Когда разберешься - исправляй "проколы". Постепенно почувствуешь, что внутри что-то меняется - ты сама меняешься изнутри. А когда изменишься - на старые "крючки" тебя уже не поймаешь. Вот и решиться на многое станет легче.

Ты не обижайся, но твоя беда - ты пытаешься осуществить свою жизнь через кого-то. Ты постоянно подменяешь свою жизнь заботами о чужих - муже, детях, родителях. Не надо. Бесплатная помощь всегда принимается, но никогда не оправдывает ожиданий, а значит рождает кучу претензий.

Напиши себе о том, чего ты хочешь от своей жизни.
Сама удивишься сначала, что тебе вроде ничего и не надо, все для детей, родителей, .....
А раз не надо - к чему же стремиться? Ничего и не получаешь. И радуешься "маленьким подар(ч)кам".

А самое приятное - когда сама с собой разберешься, начинаешь жить и чувствовать себя более зрелой и "зрячей", взрослой.
И тогда жизнь сама тебе начинает помогать решать те задачи, от которых пришлось отказаться в прошлой жизни.

Бросаешь работу, где было плохо, но уйти боялась, а вдруг лучше этой ничего не найдешь.
Бросаешь, когда уже допекло совсем.
И оказывается, что не так уж и сложно найти новую, не так уж и много платили, не так уж ты и плоха как специалист.
И новая работа находит тебя сама, причем тебе там рады!

Интерполируй на семейную ситуацию и пробуй.

Ну что могу сказать.... ты права, Ален. все верно, все правильно. Работу я действительно меняю с легкостью, и ни разу еще не прогадала.
А вот с семьей...
Может меня так воспитали, в вечном чувстве долга? Всю жизнь мне твердят, что я безответственная, только о себе и собственных удовольствиях думаю, родила - сиди дома (это о повышении образования), "как это ты мужа в рейс не провожаешь?" Да вот так. Буду я каждую ночь у двери ему ручкой махать?
Я знаю, чего я хочу. Точно знаю. Но вот почему то всегда думаю: вот вырастут дети, выйду на пенсию (как я о ней мечтаю!:))), куплю себе трейлер и поеду по миру путешествовать. На фиг всех.
А на самом деле даже отдохнуть в одиночестве не могу себе позволить: дети ведь тоже хотят туда, куда я еду. Беру их с собой. В итоге у меня грань нервного срыва в вперемежку с удовольствием от наблюдения их счастливых мордах:)
Если бы я была одна, я точно знаю, где бы я была и что бы я делала.
Как это сделать, когда ты мать троих детей, теперь единственная дочь у родителей, жена престарелого мужа? Как?

Галь, у меня сейчаста же самая история - получается, что я всем и всё должна: Максу - быть мамой 24 часа в сутки безотрывно, мужу - жить с ним, обслуживать, обстирывать и не вякать в тряпочку, когда он часами напролет режется в компьютерные игры и "отдыхает", начальнице - выйти на работу и разгребать всё бесперспективное и неинтересное и тыды...а кто-нибудь спросил, а чего я хочу??? Насчет Макса - тут вопрсов нет, опустим клятвенный заверения бабушки до рождения Макса, что она с ним будет с полугода сидеть, а я буду "работать, учиться и деласть всё, что тебе хочется"...сейчас на 2 часа-то отъехать - скандалы...но ребенка я для себя рожала, а не для кого-либо, так что пока что амба. Муж - а не пошел бы он нафиш вместе с требованиями своих родителей??? Они настаивали одно время на свадьбе...а он мне хотя бы толком предложение сделал? Он вообще что-нибудь для этой свадьбы сделал??? Я его должна (кому-то должна - атас!) холить и лелеять, а он меня холил и лелеял в беременность даже? Нет...вот и я ничего не должна...все долги отдала сполна еще давно. А начальница вообще - слов таких печатных нет, когда я просилась на полставки выйти, мне было пренебрежительно отвечено, что так не выйдет...попытки достучаться до сознания генерального возымели тот же ответ - начальница права. А теперь я им срочно понадобилась хотя бы на 2-3 дня в неделю??? Вот взяла на щелчок - и понадобилась...да пошли все в баню! Я учиться ухожу...а до 3х лет место за мной сохранится, уже и так на черновые работы сплавили - хуже уже не будет.
Вот и получается, что нашей совестью манипулируют и давят на наше чувство ответственности...а ты спроси себя - а чего хочешь ты? У нас по жизни "якоря" на ногах, и с годами все наши "долги" кому-то толкьо возрастают...дальше ты будешь устраивать жизнь дочерей, нянчить внуков и т.д.
А престарелый муж, по-моему, без тебя очень неплохо справляется, когда ему надо...

Мой-то справляется, оказывается, и без меня по хозяйству. И всё его в доме устраивает...и прожил год один, и даже, вроде, и не сетует особо - по крайней мере слов "я очень хочу, чтобы ты вернулась" я не слышала.

Больше полугода прошло, ого себе!
И снова - здравствуйте))
После февральских метаний и последнего-распоследнего серьезного разговора прошло 8 месяцев.
Хороших, домашних, семейных, интересных, добросовестных 8 месяцев. Были у нас ссоры, претензии, обиды - но все мелкое и как у всех.
И вот опять у нас потихоньку поползло на старые рельсы. В прошлые выходные мы закатились в тупик.

Вроде бы наш кормилец согласен на расставание и согласен на человеческие отношения и алименты.
Посмотрим...

Вывод: ни к чему эти последние и распоследние китайские предупреждения не приводят. Никто не умнеет. Никто и ничто не меняется.
От предупреждения до предупреждения проходит время. Кусочек жизни. Который, волне вероятно, почему нет?), мог быть счастливее и интереснее.

Жалко так всё, прожитые семь лет жалко ... Детей жалко...

Но, наверное, все таки пора ставить окончательные точки.

Недавно я вдруг вспомнила слова одной визави в поезде Пенза-Питер...Про её отношения с мужем...
Цитирую(или это она цитировала кого-то,не знаю):"У нас с ним не любовь...у нас с ним жизнь...А жизнь-это больше чем любовь"...

К чему я это?Сама не знаю...

Да... как она права))
Счастье, когда так думают двое)

Хуже, когда Она считает, что проживает с ним Жизнь, а Он - просто живет с ней.

Разница огромна)

Галюнь, а ты не пробовала не проживать жизнь с ним, а просто жить? Жить интересами своими и интересами детей. У меня был такой опыт - мужчина начинает тянуться к тебе, когда ты выпускаешь его из поля зрения и живешь так, чтобы тебе было интересно жить. Другой вопрос - будет ОН тебе нужен, когда ты станешь жить полной жизнью..

Анютка, я УЖЕ живу так))
Ему очень не нравится, что у нас разные интересы, что у меня шире кругозор, что больше друзей, что я вишу в интернете, что грамотнее, что смеемся мы над разными программами, что я в курсе событий и новостей, что на все есть своя точка зрения и свое мнение.
Что я не хочу и стараюсь не зависеть ни от кого, в том числе и от него. Что работаю и зарабатываю. Что мои документы для аттестации ему и на 10 % непонятны. Что мужчинам я нравлюсь.
Я не хорошая, такая же баба-дура как все, но я совершенно не такая, какой хотел бы он меня видеть, и домашние хлопоты у меня далеко-о не на первом месте...
И его раздражает это и эта разница тоже.

Я нашу разницу принимаю как должное. Ведь мы все разные. Раньше я подстраивалась под него, вела себя так, как он хотел.
Сейчас перестала. Живу такая, какая есть.
А у него все это выливается в протест и агрессию временами.

Силой характера он со мной соревноваться на может, поэтому верх берет просто силой.
А потом уходит "просто посидеть в баре" до полуночи, а то и до утра. И в последнее время уже в открытую говорит, что ищет другую.
Такие дела.

Галь, мужчине вообще тяжело смириться, когда женщина умнее...А в твоем случае, похоже, это именно так. Опускаясь до его уровня, ты не будешь счастлива. А он до тебя дотянуться не может, ну и,похоже, не хочет...
Если вопрос назрел еще раз, очередной, значит, есть тому причина.
Попробуйте пожить раздельно, есть вероятность, что всё еще вернется.
Мы с мужем разъехались больше, чем полтора года назад, и, мне кажется, стали даже лучше друг к другу относиться...по крайней мере, отношения наши не ухудшились - он иногда заезжает к нам после работы, мы можем сходить в кино, в кафе, на концерт...мы ездили вместе отдыхать. Мы, может, и не страстные супруги, но хорошие друзья точно....Проблемы, по которым мы расстались, увы, не исчезли, но когда муж - просто друг, то с этими проблемами мириться проще.
Возможно, всё еще вернется - и наша семья в том числе.

Наташ, ну а как ты сама?
Тебя устраивают такие отношения с мужем. Но как ты живешь САМА?
У тебя бурная личная жизнь?) Отсутствие таковой?)
Удовлетворена ли ты своей жизнью сейчас?
Не жалеешь ни о чем?))

Попытаюсь по порядку )))

Я сама в данный момент настолько в загрузе с учебой, что мне хватает приползти, что-то сделать из домашки, потом наутро ребенок в 7 утра поднимает, я до вечера прыгаю с квадратными глазами, вечером учеба - и далее по кругу...хорошо, что не каждый день ездить, но того, что надо делать дома - это предел того, что я успеваю вообще. Меня сейчас на какие-либо сторонние отношения, в особенности на накал страстей, вообще не хватит ))
Да и кандидатов соответствующих не наблюдается вокруг, если честно. Предложения поступают, но на хрен надо, если мужчина не цепляет...

О том, что разъехались, не жалею ни капли - на самом деле, это был тот вариант, когда дальше было бы только хуже. А так, возможно, есть шанс переосмыслить наши отношения и со временем как-то...не знаю...Муж вроде б не против, но пока что я понимаю, что он выводов не сделал.
На самом деле, я сейчас для себя осознаю, что я подсознательно всё еще за него держусь, как ни странно...Или просто ищу отмазку, чтобы не заводить ничего нового и отдохнуть от личной жизни. Всё-таки в том, чтобы никому ни за что не отчитываться, тоже есть своя прелесть на каком-то этапе...

Галя мне кажется ты очень сильная,для слабого мужчины.А если ты первая сказала,что хочешь найти другого мужчину? Может у него такая самооборона ( самоутверждение)?У меня у сестры муж постоянно упрекает её в измене,хотя сам ни лыком шит,а она старается ничего не замечать. Как в поговорке свекровь б..................... снохе не верит.У вас все детишки общие?

Вик, хм... даже не знаю что и сказать то на это
Нет, я никому ничегоподобного не говорила. И у меня старшая дочь от первого брака, и у него тоже есть такая)
Но это тут совершенно не при чем)
И вообще я у него пятая жена))))

Сама не знаю, зачем меня дернуло написать опять сюда ...
В прошлый раз ваши советы, мои дорогие, очень помогли взглянуть на все совсем другими глазами. И все изменилось кардинально))
Сейчас, наверное, искала того же.. Но теперь и ситуация другая.
Обида слишком сильна, я не хочу видеть рядом этого человека. Но и семью рушить жалко.

Наверное, я уже все решила для себя. Главное довести это решение до логического конца и не пожалеть об этом, когда будет плохо. А плохо будет - это факт. Всякий разрыв потом несет сильную боль.
Главное, чтоб рядом были дорогие люди)

Галь, по факту - если ты смотришь на проблемы другими глазами, то в корне ситуации это не меняет, т.к. он-то на неё другими глазами не пытается посмотреть! Не получится переиначить что-то в отношениях, если оба над этим не работают. Или тебе придется себя ломать, а оно тебе надо?

У меня подруга разошлась с мужем тогда же, когда мы с мужем разъехались...Только, в отличии от меня, она с ним вообще прекратила общение, но он им и не помогал...Только спустя полгода как-то начали общаться через пень-колоду уже без мата...Недавно официально развелись.
Она работает на хорошей работе, с детьми сидела и сидит её мама, а в положенный срок и один, и второй пошли в садик. Она уже раз 10 моталась на Кипр к подружке отдыхать, завела там роман с каким-то мужиком, который тоже оказался москвичом, потом с ним рассталась, потом вроде как завела служебный роман, "чтобы развеяться" - тоже рассталась, а вот последний раз, когда я её видела, она встретила очень хорошего мужчину и они только начинали встречаться...И неделю назад она мне написала, что переехала куда-то, причем явно не в собственную квартиру - никак не могу встретиться, чтобы узнать подробности )) Похоже, что на сей раз, спустя полтора года после расставания с мужем, у неё наконец-то в личной жизни назрели серьезные отношения))
Я к тому, что не надо бояться перемен - всё к лучшему...

Галь, а что именно жалко?