Алена, насмешили
Девы, а у нас другая история, даже не история, а не знаю как назвать...в общем Вадюхе прописали посещать бассейн, бассейн глубиной от 1 м до 1,5. Вадюха плавать не умеет, на него надевают спасательный жилет, шапку, и бедный мой слоник еле передвиная ноги бредет к этому аквариуму, залезает и радостно на весь бассейн сообщает "Мама - я как большая какашка и не утону!" Мама не знала куда себя деть. А всем остальным было очень весело...

Видела,видела.Думаю,не фига себе снарядились... А там оказывается бассейн глубокий.

Света, ну дает)))

Вадюшка очень логично мыслит

Света, рассмешила

Ну, Вадюшка, насмешил

Представьте КАК мне было стыдно!

мне тоже как-то было стыдно....
детская поликлиника. В холле,внизу стоит тетенька и продает разные беляши,пирожки,соки и т.д.
Никогда ничего с мясом у кого-то не куплю в принципе,неизвестно чего они туда положили...
Идем от педиатра. Денис(на весь первый этаж)
-Тетя,дайте мне белялик(беляшик),меня мама не кормит!
Хорошо,хоть тетенка понимающая попалась,сказала
-А откуда ты тогда знаешь,что это беляшики?

чудесные дети

Вот вам и от меня анекдот....Вернее от Маши.Ей уже 18.значит это было где то 15 лет назад.Мы зашли в аптеку.А там была витрина с презервативами.Не с простыми....Они были в таких прозрачных упаковках,и как бы стояли.Сувенирные,что ли.У них были мордочки,усики. Как зверушки,короче.Моя Маша впервые в жизни устроила истерику:Мама купи,мама хочу. Естественно подтянулись все посетители,чтобы посмотреть,что это так понравилось ребёнку в аптеке!

Ну это ладно ребенок 3-х летний..
Я этих "зверей" где-то года два-три назад пристально рассматривала....Картина маслом: 28-летняя тетка,не очень хорошо видящяя, склонилась над витриной и внимательно так всматривается....я реально сначала думала, что это чтото типа детских игрушек в ванную

Алёна, рассмешила....детские игрушки в ванную

Девы у нас тоже случай был: Вадик с бабушкой очень любят по магазинам гулять и покупать всякую вкусняшку. В один прекрасный день они как обычно зашли в магазин и бабушка начинает предлагать Вадику : "Вадюша может конфетку, может шоколадку, киндер и т.п." А Вадик глубоко вздыхая с унынием в голосе говорит "Купи хоть сосиску..." Занавес!

Аналогичный случай с моим крестником перед 8-м марта. Диме 3,5 года, заходят с мамой в магазин, завтра в садике сладкий стол, она спрашивает:" Сынок, что купить вам на праздник - печенье, конфеток?" Ребёнок заявляет на весь магазин:"Пиво с рыбой я люблю!!!" Немая сцена...

А моя старшенькая где-то в 8-9 начала пристально интересоваться.... Как оказалось, уроки физиологии ей давала дочка подружки, старше на пару лет моей.
А фишка в том, что подружкина мама эту тему пресекала в корне, а вот про меня Ирочка знала, что "тетя Алена" не обманывает... Значит, если задать вопрос в упор - можно порезвиться.
Итак, подруга в больнице, обе барышни живут у меня, идем в аптеку за лекарствами. Большая новая круглосуточная аптека, все залито светом, народу довольно много, несмотря на поздний час. Дальняя витрина просто сияет разноцветными ...имитаторами! Честное слово, красные, зеленые, розовенькие! Я была в местном секс-шопе, там просто нечего делать после этой аптеки. Я бубню в окошко список лекарств, забираю пакет, и краем глаза замечаю напряг в зале. Мои подруженции сфокусировались на дальней витрине, и строевым шагом, плечом к плечу шагают туда. Ловлю, молча разворачиваю к выходу и семеню сзади.
Ира хитро мигает моей Юльке и умильно-наивным голоском вопрошает на всю аптеку:"тетя Алена, а что это там такое?!"
В ожидании ответа из окошка по пояс высовывается аптекарша, трое мужиков рядом молча трясутся от хохота, предвкушая мой позор... Наконец запихиваю пакет в сумку, утираю пот, и с ходу ляпаю:"Ну, девочки, помните, мы позавчера были в ортопедическом салоне? Там еще протезы разные стояли - руки, ноги... А ведь в авариях не только руки и ноги отрывает!..."
Мужики рядом содрогаются и в ужасе немеют, аптекарша повизгивает, остальные посетители ржут в голос. Я гордо волочу провокаторов к выходу.
Занавес.

Супер! Достойный ответ

Алёна, я бы точно растерялась...а ты молодец!

Алёна,

Я не специально, честное слово. Само как-то выскочило.
Видимо, вдохновение.

Денис сегодня искупался,сидит у папы на коленях.
Д.-я искупался...
папа-ну да,я чувствую,какой от тебя запах вкусный..
Д.-запах?
я(подсказываю)-ну, аромат...
Д.-(задумчиво)-аёмат водички...аёмат шампуня...ДУХ называется!!!

Один из вспомнившихся анекдотов в тему или совсем не в тему нашего форума:
Молодой человек входит в магазин игрушек и просит: "Продайте мне вот ту плюшевую попу".
Продавец: "Это - не попа, это - сердце!"
Молодой человек: "Я работаю кардиохирургом и прекрасно знаю как выглядит сердце. А Вы дайте мне, пожалуйста, плюшевую попу!" :-)

Забавные котейки
http://www.yaplakal.com/forum23/topic298247.html

Фразы, за которые, лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- а, на даче света нет? Тогда надо зарядить перед выездом сигарету и книгу

И ведь правда!!!

Лена, улыбнуло!

Лена, верно подмечено

Это особенно понравилось

Очень порадовало!!!

Ага. а что диск на террабайт может быть и в голову не приходило!
Меня это очень развеселило - http://rutube.ru/tracks/3908306.html

Ага!!! 100%
мне тож понравилось!
спасибо

Лена браво! до слез хохотала!

Анекдот:

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, рафаэло - это тебе"

Только что прочитала в журнале:

Разговор двух подруг: "Представляешь, я у своего мужа попросила 200дол на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500".

случай из жизни буквально сегодня:
пишет заявление жена одного работника на получение пособия по рождению ребенка всякую ересь, я говорю пусть мне позвонит я продиктую, она обиделась и сказала что сама грамотная и сегодня передают мне новый шедевр: я такой то такой то прживаю, паспорт ИМЕНУЕМЫЙ ДАЛЕЕ ОТЦОМ РЕБЕНКА!
я валяюсь! именуемый! причем на этом был конец заявления. видать собралась подумала и решила поумнее написать.

пытаюсь улыбаться :
Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

В тридевятом царстве - тридесятом государстве приняли новый закон. Водители-дальнобойщики должны собрать по стране всех своих детей к себе домой, в семью. Так Иван-водитель и сделал. Собрал сыновей и дочерей со всех округ. Домой привез. На пороге жена его встречает.
Молвит ей Ваня:
- Ну, здравствуй, женушка! Вот, привез я, по закону новому, домой детей своих. Выводи наших, знакомить их будем.
А жена в ответ Ивану:
- Ой, так нету ж никого. Всех забрали...

Улыбнуло:
Как-то в начале 19 века известный славянофил Александр Семенович Шишков отстаивал необходимость убрать из русского языка все заимствованные слова. Но изменил свое мнение, когда не менее известный критик Белинский перевел на исконно русский язык фразу "Франт идет из цирка в театр по бульвару в галошах и с зонтиком". Получилось: "Хорошилище грядет из ристалища на позорище по гульбищу в мокроступах и с растопыркой"...

При дочке Нине с мужем обсуждали график моего выход на работу. Через какое-то время Нина задает вопрос "Мама, а ты когда замуж выйдешь?" Я ей отвечаю удивленно "Я давно вышла замуж за папу", а Нина- "А когда ты туда ходишь?"


На День Св. Валентина рассказываю Нине про ее будущее "Вот встретишь парня, отдашь ему свое сердце..." Нинка делает круглые глаза "Как же я отдам сердце? Оно же у меня здесь!" и хватает себя за живот

Девы,ржач!!!
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

мой муж вообще угарает с этого ролика-)

Оксана картинка супер!

http://eprst2000.livejournal.com/133119.html ОЧень смешной рассказ одного режиссёра.

не проходите мимо- реально смешно...