Спасибо! так понравилось, что стала читать весь дневник. Хочу тоже вам показать кусочек. Очень улыбнуло и заставило задуматься))тут

Я под столом!

Да, она клевая, я её уже несколько лет читаю.

Бассет-Хаунды в забеге http://www.webpark.ru/comment/74349

зачетно )))

http://the-best-of-thebest.diary.ru/p159691031.htm#more1 - симпатичная подборка фотографий. 30штук

Танюша, спасибо! Классные фотки, улыбнуло!

Таня,фотки класс)))И я посмеялась)))))

Анекдот)

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

оборжаться

Вот вы, девы, ржете, а я мужу рассказала, он меня уже 3 раза Бэтменом назвал (это я к чему - мужУкам не рассказывайте )

Ну,мой бы тоже так начал говорить,поэтому не расскажу,точно)

Пожарный ВХОД!!!

Какой то город. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: – Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: – Кто?
М: – Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: – Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: – А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: – У него есть дубликат
М: – О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: – И вообще, почтальон у нас – она.
М: – А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: – Тогда какая у него фамилия?
М: – А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: – В этом подъезде 35 квартир
М: – А я таджик!
Г: – А чё тебе здесь надо?
М: – Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: – Ночь на дворе!
М: – Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: – Так сова или таджик?
М: – Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: – Допустим, фашист. Не открою!
М: – Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: – Теперь ты уже сантехник?
М: – Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: – Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: – А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: – Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: – Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: – Ссать пришел?!
М: – Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин! О_о

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

вот так надо детей воспитывать

прикольно

Супер!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещ e раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашe л новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P . S .: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".......

Вот не дай бог встретиться реально с такими... это ж никакого терпения не хватит))))

Ну девчонки юмористки про маму-хакершу класс!!! а письмо улет глупее не придумаешь

1. - Да как вы смеете ?!! Ну , разве что за двести ...
2. - Любимая , не плачь ... Найдем тебе мужчину .
3. Быть честным хочется ... Но меньше , чем богатым .
4. Поизносилось то , в чем мама родила ...
5. Да , невеселым получился некролог ...
6. - Красивая у вас нога .... А где вторая ?
7. Честь девичью блюла . Но не со всеми ...
8. - У вас , мадам , срок годности истек .
9. И жить не хочется , и застрелиться лень ...
10. - Вы тоже папа моего ребенка ?
11. - По морде получили ? Распишитесь .
12. День выборов . Народ забюллетенил ...
13. - Не демонстрируй всем свою фригидность .
14. Как говорится , победителей не садят ...
15. - К чему вам в вашем возрасте здоровье ?
16. - Нет , в этой позе я до свадьбы не могу ..
17. С годами у меня все больше черт лица ...
18. - Как жить ?! Никто меня не хочет , кроме мужа .
19. - Почем сегодня принципы на бирже ?
20. - Не надо инсценировать раздумья .
21. А у нее родился сын полка ...
22. Ее увидев , встал я . Но не весь ...
23. - Вы мне хотите дать ? Но мне не надо столько !
24. Особая примета : импотент .
25. - Пусть дрянь . Зато смотри , как много !
26. - Как ваши ягодицы вам к лицу !
27. - Ты тянешь лишь на секс - петарду ...
28. - Подержите мой хвост пистолетом ....
29. Прогулка ночью , как попытка суицида ....
30. - Чтоб столько съесть , мне нужно подкрепиться .
31. - Вон тот боец стреляет слишком громко .
32. Она ломаться отказалась наотрез ...
33. И только елки ненавидят Новый год ...
34.. - Смертельно спать хочу ! Но не с кем ...
35. Ее ушли в декретный отпуск ..
36. - Я не бездомный ! Я живу в воздушном замке .
37. - Как много времени потрачено на жизнь !..
38. - Я отказала вам совсем не наотрез !
39. - А ну - ка , больной , подышите на ладан !..
40. - Да , ваша голова нуждается в прополке ....
41. Я - как Вселенная . Ужасно одинок ...
42. Он злостный неплательщик взяток ...
43. - Кто скорчил вам такую рожу ?
44. - Пусть мир - дерьмо . Считай , что все мы - мухи .
45. - Но я не все еще приличия нарушил !
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье !
47. - Смеяться - вы последний? Я за вами .
48. - Для счастья полного хотелось бы мне выжить ...
49. - Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары ...


Одностишья Вишневского

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать...

Гламурная девчонка

Хохотали до слез всей семьей)))))))))))))))))) Матвей попросил еще перед сном почитать))))))))


Все дети в детстве говорят забавные вещицы и наш Матвей не исключение)Что запоминала, записывала в тетрадку.
Например, наш словарь:
его слово- мое пояснение
Темнатура- температура
Пахно- классно пахнет
Дрелить-пилить
Обогну-обгоню
Масло обкончалось- масло закончилось
Мама, наконец-то ты одобрела- значит стала доброй
Крошилка-окрошка
Мама, а есть пижама котная?-пижама для кота

Купили "Тик-так" со вкусом мяты и апельсина.Идем, сосем. Матвей(3 г.):
-Мама, а мне понравился мятый апельсин!

Матвей(4 г.)-Купи мне машинку, я хочу!
Я-я тоже много чего хочу, что делать будем?
Матвей со всей своей непосредственностью отвечает:
-Просить!!!Я у тебя, а ты у папы!!!
Я была в осадке))))))))

Возвращаемся с озера, ездили купаться. Путь пролегает через лес.Едем медленно.Старенькая бабулечка собирает травки.Матвей(4 г.):
-Мама, а что она делает?
-Травки собирает.
-А она, что травоядная?
Может и не смешно, но мы все в машине уржались))))

Особый случай у нас случился при крещении Матвея(5 лет). Поясню сначала. Матвей часто болел, температура зачастую была выше 39.И ничего нам не помогало снизить ее, кроме свечей сами понимаете куда.А ему вся эта процедура ой как не нравилась((((
Вообщем, все крещение сын проревел.Под конец таинства батюшка стал говорить что-то про свечи, и тут наш Матвей выдал на полную громкость:
-Мама-а-а-а!!!!!Только пусть он мне свечку в попу не вставляет!!!!!!!!!!
Все присутствующие были в шоке( мы не одни крестились), хохотали потом полчаса!!! Хорошо батюшка попался догадливый и с чувством юмора)))):
-Вот до чего ребенка лечение свечами доводит!!!!))))))
Мы стояли красные, как раки))))))))))

Если у вашей жены ПМС.


Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Распечатаю для мужа и повешу на холодильнике!Нет,на зеркале!Нет,везде!

Предупреждаю: пОшло! (у подруги из контакта стырила)

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет от смеха! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне, блин!

Оооляяяя!!))

Вот был казус)))))))

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

Прям про меня лет 5 назад!

Неожиданно для себя нашла одностишья Ольги Арефьевой

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять – так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне… И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то – я!
• А головная боль сегодня в жопе…
• Чем хуже голос, тем короче юбка…
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• И ты любви покорен? Это возраст…
• Опять мы так бездарно артистичны…
• Я гений. Парадоксы – лишь прикрытье…
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают…
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы – глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
• На мне – жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Был счастлив дважды – в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
• Мы все во что-нибудь не доиграли…
• Со мною – ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши…
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
• Нырнул от комаров – пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень – но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид…
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе…
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы…
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать – меня! – мечтою идиота?
• Я всё могу – тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма

Спасибо! Сплошное удовольствие!

Да, классно!
стырю в контакт...

Здорово !И я стырю!)))В одноклассники!!!)))

Ааааааааа

Села вчера в маршрутку, читаю объявление (крупно, от руки): "Снимет. Водители 174-й маршрутный такси из 4-х человек снимут 1-2 к.квартиру..." Уже веселее.

Девочки, звонит моя знакомая, тоже риелтор , сама смеётся. Говорит: позвонил молодой человек, сказал-хочу снять квартиру, буду с девушкой снимать. А она ему в ответ:- а какую девушку вы хотите в квартиру? Тот прямо в телефон обалдел -девушка у меня есть, квартиру хотим снять. Маринка говорит-только тогда до меня дошло что я ему сказала.
А я её спрашиваю- представь, он бы тебе сказал:-блондинку, 90-60-90. Где б ты ему девушку искала?

К зиме готовы!

Я тоже недавно наткнулась на эти труселя
Мужу показала, сказал: только ты не вздумай мне такие связать

Держите меняяя!падаю под стул!Ахахахаха!!!

нет слов.....

Клац!!!

Девы, эти хоть приличные и все прикрыто, а то я в одной рукодельной группе наткнулась, даже не на труселя, там начтошники
Картинку кидать не буду меня забанят тут летний вариант можно посмотреть гыыыыы


еще вот эти