В соц. сети прочитала:
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Полная версия этой страницы: Смешная тема.
Жизненно:
Сидят 2 детей - мальчик 7 лет и девочка 4 года. Перед ними тарелка с нарезанной свежей капустой.
Мальчик: мы с тобой как козлики - капустку едим)))
Девочка: (возмущенно)это ты - козел!... А я - зайка!:)
Сидят 2 детей - мальчик 7 лет и девочка 4 года. Перед ними тарелка с нарезанной свежей капустой.
Мальчик: мы с тобой как козлики - капустку едим)))
Девочка: (возмущенно)это ты - козел!... А я - зайка!:)
Цитата(Iris @ 17.6.2013, 23:10) 
Жизненно:
Сидят 2 детей - мальчик 7 лет и девочка 4 года. Перед ними тарелка с нарезанной свежей капустой.
Мальчик: мы с тобой как козлики - капустку едим)))
Девочка: (возмущенно)это ты - козел!... А я - зайка!:)
Сидят 2 детей - мальчик 7 лет и девочка 4 года. Перед ними тарелка с нарезанной свежей капустой.
Мальчик: мы с тобой как козлики - капустку едим)))
Девочка: (возмущенно)это ты - козел!... А я - зайка!:)
в точку!!!/стырю себе))
Если ваша девушка конник :
1. привыкай к тому что лошадям она будет уделять больше времени. Лошади - это её жизнь.
2. даже не думай ей ставить условие или ты или лошади, она выберет их.
3. не запрещай ей ездить на бешеных лошадях, она все равно на них сядет.
4. ты тоже должен полюбить лошадей. т.к. в будущем она по-любому планирует свою конюшню.
5. ты должен уметь ездить хотя бы рысью, вдруг она захочет взять тебя на конную прогулку
6. ты не должен говорить ничего плохого в адрес лошадей, если тебе не надоело жить.
7. привыкай к тому, что она целует не только тебя, но и своего любимого коня
8. от нее частенько будет пахнуть лошадьми
9. для того чтобы понимать о чем она тебе рассказывает почитай немного литературы о лошадях.
10. не смейся если твоя девушка прыгает через препятствия или бежит галопом, наоборот скажи что у нее очень даже получается.
11. хотя бы изредка приходи на ее тренировки, ей будет приятно
12. когда будешь приходить , возьми немного морковки для ее коня и что нить вкусное для нее.
13. балуй ее походами в кафе или пикниками, т.к. поесть нормально на конюшне она не успевает.
14. не сравнивай ее коня с собой, его она любит больше
15. не умничай если видишь ее какие то ошибки на лошади, просто намекни.
16. не отказывайся провести время с ней на лошадях. ей будет приятно
17. не спорь с ней если не так же сильно разбираешься как она в лошадях. в этой теме не позорься.
18. поощряй все её достижения в спорте.
19. комментируй её новые фотки в контакте с лошадками, ей будет приятно
20. не надоедай ей звонками когда она на конюшне, но и не забывай ей позвонить или заехать.
21.впитывай как губка все что она говорит тебе о лошадях, это может пригодится, вдруг ты станешь её мужем и тебе придется уметь обращаться с лошадьми.
22. не заставляй ее не ходить на конюшню, даже если она болеет. Она все равно пойдет.
23. твоя девушка сексуальна. по итогам соц., опросам было выявлено, что самыми сексуальными являются девушки не на машине, не на мотоцикле, а на лошади.
24. не подшучивай попробовать позу наездницы.
25. не пропускай её соревнований, всегда приходи поболеть.
26. различай масти лошадей о которых она рассказывает.
27. твоя девушка часто будет говорить о лошадях, не перебивай её.
28. друзей конников у нее очень много и она часто будет гулять с ними. Не ревнуй ее к конюхам, вообще не ревнуй ее к коням, друзьям-конникам, тренеру и всем людям, с конями связанными.
29. она часто будет не накрашенная и уставшая.
1. привыкай к тому что лошадям она будет уделять больше времени. Лошади - это её жизнь.
2. даже не думай ей ставить условие или ты или лошади, она выберет их.
3. не запрещай ей ездить на бешеных лошадях, она все равно на них сядет.
4. ты тоже должен полюбить лошадей. т.к. в будущем она по-любому планирует свою конюшню.
5. ты должен уметь ездить хотя бы рысью, вдруг она захочет взять тебя на конную прогулку
6. ты не должен говорить ничего плохого в адрес лошадей, если тебе не надоело жить.
7. привыкай к тому, что она целует не только тебя, но и своего любимого коня
8. от нее частенько будет пахнуть лошадьми
9. для того чтобы понимать о чем она тебе рассказывает почитай немного литературы о лошадях.
10. не смейся если твоя девушка прыгает через препятствия или бежит галопом, наоборот скажи что у нее очень даже получается.
11. хотя бы изредка приходи на ее тренировки, ей будет приятно
12. когда будешь приходить , возьми немного морковки для ее коня и что нить вкусное для нее.
13. балуй ее походами в кафе или пикниками, т.к. поесть нормально на конюшне она не успевает.
14. не сравнивай ее коня с собой, его она любит больше
15. не умничай если видишь ее какие то ошибки на лошади, просто намекни.
16. не отказывайся провести время с ней на лошадях. ей будет приятно
17. не спорь с ней если не так же сильно разбираешься как она в лошадях. в этой теме не позорься.
18. поощряй все её достижения в спорте.
19. комментируй её новые фотки в контакте с лошадками, ей будет приятно
20. не надоедай ей звонками когда она на конюшне, но и не забывай ей позвонить или заехать.
21.впитывай как губка все что она говорит тебе о лошадях, это может пригодится, вдруг ты станешь её мужем и тебе придется уметь обращаться с лошадьми.
22. не заставляй ее не ходить на конюшню, даже если она болеет. Она все равно пойдет.
23. твоя девушка сексуальна. по итогам соц., опросам было выявлено, что самыми сексуальными являются девушки не на машине, не на мотоцикле, а на лошади.
24. не подшучивай попробовать позу наездницы.
25. не пропускай её соревнований, всегда приходи поболеть.
26. различай масти лошадей о которых она рассказывает.
27. твоя девушка часто будет говорить о лошадях, не перебивай её.
28. друзей конников у нее очень много и она часто будет гулять с ними. Не ревнуй ее к конюхам, вообще не ревнуй ее к коням, друзьям-конникам, тренеру и всем людям, с конями связанными.
29. она часто будет не накрашенная и уставшая.
Ну тогда и я "понтанусь" 
на тему узкой специализации))))))))
Записки парня девушки-полдэнсера
1. Если девушка-полдэнсер пришла с тренировки в полном изнеможении, вся в синяках, но с блаженной загадочной улыбкой на губах, значит она действительно пришла с тренировки.
2. Девушка-полдэнсер не будет тратить много времени на объяснение различий между стриптизом и pole dance. Просто молча выйдет из крутки во флажок, перейдет в шолдер, зацепится ногой, вытянется, сделает обрыв ,и посмотрев на тебя с нисхождением, игранет бицухой.
3. Для девушки-полдэнсера размер имеет значение! С тонкими 38-ми, толстыми 50-ми и короткими 3-х метровыми просьба не беспокоить. Шест должен быть длинным и в меру толстым - 42-м, как на соревнованиях.
4. Если ты купил девушке-полдэнсеру костюм 42-го размера и ей подошли брюки, не спеши облегченно выдыхать - дождись примерки пиджака.
5. Когда девушка-полдэнсер играет в покер на раздевание у шеста, последними она снимает наколенники и гетры - хороший экзотик с голыми ногами и коленками - это больно.
Как ты можешь называть откровенной одеждой шортики с такой гигантской ластовицей???
6. Выражение "ревновать к каждому столбу" в случае с девушкой-полдэнсером нужно воспринимать буквально.
7. У правильной девушки-полдэнсера обязательно в альбоме должна быть фотография в супермэне (флажке, шолдере, балерине) на столбе, детской площадке, дорожном знаке или ином уличном спортинвентаре.
8. Всегда нужно быть готовым к тому, что девушка-полдэнсер наскочит на тебя и сделает уголок, так, для разминки.
9. Если девушка-полдэнсер во сне тянет носочки - это к соревнованиям.
10. Если ты привык объяснять невозможность висения на ногах или локте тем, что это нужно для женских элементов, зато девушки не могут выходить в шолдер с прямыми ногами и делать другие мужские элементы, позанимайся с Анжелой Кулагиной. А теперь виси и не ной!
11. Девушка-полдэнсер может переодеться при тебе, не осознавая, что ты не девушка, не смущаясь, висеть перед тобой в тедди-бир, думая что вид этого элемента так же невинен, как название, и при этом оставаться ооочень стеснительной девушкой.
12. Ты можешь не помнить название ее любимых духов, туши и другой косметики, но ты обязан знать как выглядит бутылочка с ее любимой магнезией. Нет, они все не одинаковые!!!
13. Если две девушки-полдэнсерши начали обсуждать шпагаты, складочки, носочки, сколько им еще нужно тянуться, чтобы сделать бильман или перемывать кости третьей девушки-полдэнсерши, можете смело идти по своим делам на полдня - ваше отсутствие не заметят, а вы не пропустите ничего важного или нового.
14. Ультиматум "или я или pole dance" - это последняя глупость, которую она услышит из ваших уст в этой жизни. Единственный способ проводить больше времени с девушкой-полдэнсером - это записаться к ней на тренировку.
15. Конечно же заняться pole dance - не самая хорошая идея для мужчины. Посмотри хотя бы на Женю Грешилова - объехал весь мир с очаровательной Настей, завоевал кучу титулов и мировое признание. Эти бесконечные мастер-классы с десятками полуобнаженных красавиц, этот безупречный рельеф мускул, эти фотки и видео, которые с восхищением пересматривают тысячи поклонниц. Тоска.
на тему узкой специализации))))))))Записки парня девушки-полдэнсера
1. Если девушка-полдэнсер пришла с тренировки в полном изнеможении, вся в синяках, но с блаженной загадочной улыбкой на губах, значит она действительно пришла с тренировки.
2. Девушка-полдэнсер не будет тратить много времени на объяснение различий между стриптизом и pole dance. Просто молча выйдет из крутки во флажок, перейдет в шолдер, зацепится ногой, вытянется, сделает обрыв ,и посмотрев на тебя с нисхождением, игранет бицухой.
3. Для девушки-полдэнсера размер имеет значение! С тонкими 38-ми, толстыми 50-ми и короткими 3-х метровыми просьба не беспокоить. Шест должен быть длинным и в меру толстым - 42-м, как на соревнованиях.
4. Если ты купил девушке-полдэнсеру костюм 42-го размера и ей подошли брюки, не спеши облегченно выдыхать - дождись примерки пиджака.
5. Когда девушка-полдэнсер играет в покер на раздевание у шеста, последними она снимает наколенники и гетры - хороший экзотик с голыми ногами и коленками - это больно.
Как ты можешь называть откровенной одеждой шортики с такой гигантской ластовицей???
6. Выражение "ревновать к каждому столбу" в случае с девушкой-полдэнсером нужно воспринимать буквально.
7. У правильной девушки-полдэнсера обязательно в альбоме должна быть фотография в супермэне (флажке, шолдере, балерине) на столбе, детской площадке, дорожном знаке или ином уличном спортинвентаре.
8. Всегда нужно быть готовым к тому, что девушка-полдэнсер наскочит на тебя и сделает уголок, так, для разминки.
9. Если девушка-полдэнсер во сне тянет носочки - это к соревнованиям.
10. Если ты привык объяснять невозможность висения на ногах или локте тем, что это нужно для женских элементов, зато девушки не могут выходить в шолдер с прямыми ногами и делать другие мужские элементы, позанимайся с Анжелой Кулагиной. А теперь виси и не ной!
11. Девушка-полдэнсер может переодеться при тебе, не осознавая, что ты не девушка, не смущаясь, висеть перед тобой в тедди-бир, думая что вид этого элемента так же невинен, как название, и при этом оставаться ооочень стеснительной девушкой.
12. Ты можешь не помнить название ее любимых духов, туши и другой косметики, но ты обязан знать как выглядит бутылочка с ее любимой магнезией. Нет, они все не одинаковые!!!
13. Если две девушки-полдэнсерши начали обсуждать шпагаты, складочки, носочки, сколько им еще нужно тянуться, чтобы сделать бильман или перемывать кости третьей девушки-полдэнсерши, можете смело идти по своим делам на полдня - ваше отсутствие не заметят, а вы не пропустите ничего важного или нового.
14. Ультиматум "или я или pole dance" - это последняя глупость, которую она услышит из ваших уст в этой жизни. Единственный способ проводить больше времени с девушкой-полдэнсером - это записаться к ней на тренировку.
15. Конечно же заняться pole dance - не самая хорошая идея для мужчины. Посмотри хотя бы на Женю Грешилова - объехал весь мир с очаровательной Настей, завоевал кучу титулов и мировое признание. Эти бесконечные мастер-классы с десятками полуобнаженных красавиц, этот безупречный рельеф мускул, эти фотки и видео, которые с восхищением пересматривают тысячи поклонниц. Тоска.
Ksen, про нас...
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен быть на месте в любое время суток, потому что Вы так хотите.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен быть на работе 7 дней в неделю, ведь я не устаю совсем.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен по 2-3 часа слушать о ваших домашних и жизненных проблемах, ведь я же еще и личный психотерапевт.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я обязан принять вас потому что у вас какая - нибудь незначительная ху..ня, но вы пришли на 10 минут раньше той собаки, которая умирает рядом. Ну да, забыл, вы же пришли по записи и вас это не волнует.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен из воздуха взять чудо препарат, сразу от всех болезней, ведь это так просто.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен быть невье..енным специалистом во всех областях медицины сразу.
Да , я ветеринарный врач и поэтому мне безумно интересно слушать о ваших материальных проблемах. Конечно же я готов заплатить за каждого из вас, ведь я же питаюсь сам солнечной энергией.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен принимать породистых собак на более высоком уровне, чем обычных.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я просто так просидел в институте 5 лет, вы же лучше знаете как лечить и чем лечить ваше животное.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я с радостью выслушаю весь тот бред который вы несете в конце моего рабочего дня.Ведь домой то мне не надо идти.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я не нуждаюсь в сборе анализов я могу и на глаз поставить диагноз.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен прийти к вам домой и сам поставить уколы или дать таблетку ведь вы не в состояние этого сделать.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я буду всегда виноват в том, что вам некогда лечить или вы не считаете нужным лечить ваше животное.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я и я конечно же с радостью приму то бешенное количество животных, которых вы приносите. Пролечу их за свой счет и пристрою, а потом приму еще пару тысяч других. Только чтоб ваша совесть была спокойно - ведь *мы же его принесли*
Да , я ветеринарный врач и поэтому я поэтому исход операции или лечения зависит только от меня и ни от чего и никого больше.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я с легкостью смогу исправить те увечья и патологии, к которым вы привели своих животных. А если нет, то конечно же врач гавно.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я смогу удалить опухоли, которые росли 7 лет и дали метастазы только одной таблеткой ну или максимум одним уколом. Ведь это же как 2 пальца об асфальт.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я имею прямой контакт с богом и мы обговариваем кого оставить в живых, а кому умереть, на ежедневном утреннем собрании. Да , я ветеринарный врач и поэтому я с радостью выслушаю вашу климатерическую, бредовую речь по поводу своей бездарности и о том какие вы наиох..инитительнейшие.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я положу х..й на больных животных и буду сидеть и отписываться на форумах и чатах, только чтоб порадовать эго старых дев и климатерических истеричек.
Да , я ветеринарный врач и поэтому на вопрос *А вы хороший врач* или *У вас все врачи квалифицированные* отвечаю КОНЕЧНО НЕТ, БЕГИТЕ ОТСЮДА СКОРЕЕ, МЫ НЕПРОХОДИМО ТУПЫ.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я не буду ставить препараты, которые считаю нужным, потому что вы куда больше меня знаете.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я сразу побегу за 2 км от своего рабочего места, потому что вам показалось,что там у собаки подозрение на бешенство и она бегает ГДЕ ТО.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я с радостью возьму все расходы по содержанию, лечению,операциям ,анализам на себя.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я соберу всех кошек и собак в округе и приведу к себе, ведь в вашей малюсенькой двухкомнатной квартире нет места маленькому котенку.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я обязан вылечить ваше животное взмахом руки, даже не смотря на него, ну и конечно же я обязательно продлю ему жизнь лет так на триста.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я конечно же смогу справиться с вашей собак
Да , я ветеринарный врач и поэтому я конечно же смогу справиться с вашей собакой или кошкой, ведь вы не можете этот сделать и насрать что у меня не будет рук, вырастут новые. Мы врачи народ уникальный.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я обязан САМ приехать, взять, вылечить и привезти вам обратно животное с зооантропоназами, ведь вы боитесь заразиться. Да , я ветеринарный врач и поэтому я несу полую ответственность за качество препаратов, шовного материала и т.д. , произведенных на заводах и закупленных в аптеках и на глаз вижу подделки и некачественные изделия.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я человек – рентген, человек – узи, ходячий м р т. Ведь диагностика это все настолько просто и не требует никаких усилий, а тем более каких то ненужных знаний.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я безумно радуюсь когда вы приходите за 5 минут до конца моего рабочего дня потому что вам некогда было привезти в течение дня.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я обожаю, смотря на умирающего кота, слушать ваши речи о том что вы думали это пройдет и кот ,запев аллилуйя, поскачет на своих ножках спустя 2 недели после болезни.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я бесконечно умиляюсь , видя ваши слезы, и слушая ваши рассказы как вы сами давали препараты и самостоятельно поставили диагноз.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я умиляюсь вашим рассказам о бесконечно любви и о том как вы смотрите на ваше животное, когда оно дрищет на 3 метра, но поехать в клинику у вас нет время.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я поэтому все 20 000 – 50 000 тыс препаратов я должен знать наизусть, ведь не дай боже заглянуть в энциклопедию, я же настольный компьютер
Да , я ветеринарный врач и поэтому я не чувствую никаких эмоций и мне все равно когда умирают пациенты, я ведь гребанный робот.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен быть на месте в любое время суток, потому что Вы так хотите.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен быть на работе 7 дней в неделю, ведь я не устаю совсем.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен по 2-3 часа слушать о ваших домашних и жизненных проблемах, ведь я же еще и личный психотерапевт.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я обязан принять вас потому что у вас какая - нибудь незначительная ху..ня, но вы пришли на 10 минут раньше той собаки, которая умирает рядом. Ну да, забыл, вы же пришли по записи и вас это не волнует.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен из воздуха взять чудо препарат, сразу от всех болезней, ведь это так просто.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен быть невье..енным специалистом во всех областях медицины сразу.
Да , я ветеринарный врач и поэтому мне безумно интересно слушать о ваших материальных проблемах. Конечно же я готов заплатить за каждого из вас, ведь я же питаюсь сам солнечной энергией.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен принимать породистых собак на более высоком уровне, чем обычных.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я просто так просидел в институте 5 лет, вы же лучше знаете как лечить и чем лечить ваше животное.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я с радостью выслушаю весь тот бред который вы несете в конце моего рабочего дня.Ведь домой то мне не надо идти.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я не нуждаюсь в сборе анализов я могу и на глаз поставить диагноз.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я должен прийти к вам домой и сам поставить уколы или дать таблетку ведь вы не в состояние этого сделать.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я буду всегда виноват в том, что вам некогда лечить или вы не считаете нужным лечить ваше животное.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я и я конечно же с радостью приму то бешенное количество животных, которых вы приносите. Пролечу их за свой счет и пристрою, а потом приму еще пару тысяч других. Только чтоб ваша совесть была спокойно - ведь *мы же его принесли*
Да , я ветеринарный врач и поэтому я поэтому исход операции или лечения зависит только от меня и ни от чего и никого больше.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я с легкостью смогу исправить те увечья и патологии, к которым вы привели своих животных. А если нет, то конечно же врач гавно.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я смогу удалить опухоли, которые росли 7 лет и дали метастазы только одной таблеткой ну или максимум одним уколом. Ведь это же как 2 пальца об асфальт.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я имею прямой контакт с богом и мы обговариваем кого оставить в живых, а кому умереть, на ежедневном утреннем собрании. Да , я ветеринарный врач и поэтому я с радостью выслушаю вашу климатерическую, бредовую речь по поводу своей бездарности и о том какие вы наиох..инитительнейшие.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я положу х..й на больных животных и буду сидеть и отписываться на форумах и чатах, только чтоб порадовать эго старых дев и климатерических истеричек.
Да , я ветеринарный врач и поэтому на вопрос *А вы хороший врач* или *У вас все врачи квалифицированные* отвечаю КОНЕЧНО НЕТ, БЕГИТЕ ОТСЮДА СКОРЕЕ, МЫ НЕПРОХОДИМО ТУПЫ.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я не буду ставить препараты, которые считаю нужным, потому что вы куда больше меня знаете.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я сразу побегу за 2 км от своего рабочего места, потому что вам показалось,что там у собаки подозрение на бешенство и она бегает ГДЕ ТО.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я с радостью возьму все расходы по содержанию, лечению,операциям ,анализам на себя.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я соберу всех кошек и собак в округе и приведу к себе, ведь в вашей малюсенькой двухкомнатной квартире нет места маленькому котенку.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я обязан вылечить ваше животное взмахом руки, даже не смотря на него, ну и конечно же я обязательно продлю ему жизнь лет так на триста.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я конечно же смогу справиться с вашей собак
Да , я ветеринарный врач и поэтому я конечно же смогу справиться с вашей собакой или кошкой, ведь вы не можете этот сделать и насрать что у меня не будет рук, вырастут новые. Мы врачи народ уникальный.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я обязан САМ приехать, взять, вылечить и привезти вам обратно животное с зооантропоназами, ведь вы боитесь заразиться. Да , я ветеринарный врач и поэтому я несу полую ответственность за качество препаратов, шовного материала и т.д. , произведенных на заводах и закупленных в аптеках и на глаз вижу подделки и некачественные изделия.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я человек – рентген, человек – узи, ходячий м р т. Ведь диагностика это все настолько просто и не требует никаких усилий, а тем более каких то ненужных знаний.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я безумно радуюсь когда вы приходите за 5 минут до конца моего рабочего дня потому что вам некогда было привезти в течение дня.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я обожаю, смотря на умирающего кота, слушать ваши речи о том что вы думали это пройдет и кот ,запев аллилуйя, поскачет на своих ножках спустя 2 недели после болезни.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я бесконечно умиляюсь , видя ваши слезы, и слушая ваши рассказы как вы сами давали препараты и самостоятельно поставили диагноз.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я умиляюсь вашим рассказам о бесконечно любви и о том как вы смотрите на ваше животное, когда оно дрищет на 3 метра, но поехать в клинику у вас нет время.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я поэтому все 20 000 – 50 000 тыс препаратов я должен знать наизусть, ведь не дай боже заглянуть в энциклопедию, я же настольный компьютер
Да , я ветеринарный врач и поэтому я не чувствую никаких эмоций и мне все равно когда умирают пациенты, я ведь гребанный робот.
Из интернета -Почувствовала родовые схватки. Дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта, вместе с ношей и животом наперевес, я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые.- Я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю. Только, пожалуйста, не задавайте насчет вещей вопросов - пунктик у меня такой.У доктора глаза загорелись. Говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов - говорю, мол, это предоплата. Доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю - там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила:- Одевайте все и быстро, доктор сказал, чтобы все это было на вас одето.Я уже ничего не соображаю, доктор сказал - значит надо. Может, коньки одевают, чтобы не сбежала.Вобщем, везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами. Даже знакомые попались с работы - не поздоровались. Только странно посмотрели на меня. Думаю: наверное, летом я зря теплую шапку одела...Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная, с расставленными ногами, и все думаю: на хрена на меня коньки одели?Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки, и я как-то успокаиваюсь насчет них: доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно, ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках - первый раз слышу... Но все же вижу, что все как-то с недоверием на меня смотрят. И врачи зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот и выбегают. Слышу - ржут в коридоре, сволочи.Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю - она без коньков. Непонятно...Спрашиваю у доктора:- А почему она без коньков?Доктор:- Так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... Сами же заказывали!И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.Объяснила врачам ситуацию, ржач начался полнейший. Они говорят:- А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести. Да и деньги за это заплачены... Может, хотите, чтобы сын хоккеистом стал. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.Родила под общий ржач, очень быстро и даже тужиться не пришлось. Только вспомню лица докторов и своих знакомых, когда я в коньках по коридору ехала, и хохот меня разбирает. Так и родила своего сыночка...
Цитата(Юлек @ 19.11.2013, 0:29)
Ksen, про нас...
Да , я ветеринарный врач ....
И с такими пациентами я встречаюсь почти каждую свою рабочую смену
чего то как то зло и не смешно про ветеринарного врача
Оль - это взгляд некоторых пациентов на ветеринарных врачей.
Уж, про волшебную таблеточку, чтоб "она от всего помогла" притом , что животинка "не ест уже 3 недели " ( времени не было дойти до врача), я слышу почти каждую свою смену, хотя бы от одного владельца.
И про то что : "почему я должен оплачивать консультацию по анализам , со мной ведь поговорили всего 10 минут?", а то что врач не один год учился, чтоб проводить такие консультации - на это наплевать!
Так что очень жизненно получилось. Для нас, работающих по профессии, очень актуально и вполне себе забавно
Уж, про волшебную таблеточку, чтоб "она от всего помогла" притом , что животинка "не ест уже 3 недели " ( времени не было дойти до врача), я слышу почти каждую свою смену, хотя бы от одного владельца.
И про то что : "почему я должен оплачивать консультацию по анализам , со мной ведь поговорили всего 10 минут?", а то что врач не один год учился, чтоб проводить такие консультации - на это наплевать!
Так что очень жизненно получилось. Для нас, работающих по профессии, очень актуально и вполне себе забавно
про девушку любительницу лошадей понравилось, все так и есть))
Нужно сделать все, чтоб вовек олимпийский огонь не погас!
Не долго думали над символом олимпиады
Не долго думали над символом олимпиады
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
-А почему Вы не замужем?
-Понимаете,я хочу,чтобы он был особенный.Чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги...или мои связи.А интересовала моя душа!
-Вы понимаете,что хотите дьявола?...
Учительница 1 класса задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир": - Кого звери больше всего боятся в лесу ??? Ответ хором... - МАШУ!!!..
-Мы с девочками решили выпить шампанского.... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
В сети:
- К НГ нужен костюм гнома, размер 54, рост 188.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно....
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет... Вот такая в зизни зопа...
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
-А почему Вы не замужем?
-Понимаете,я хочу,чтобы он был особенный.Чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги...или мои связи.А интересовала моя душа!
-Вы понимаете,что хотите дьявола?...
Учительница 1 класса задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир": - Кого звери больше всего боятся в лесу ??? Ответ хором... - МАШУ!!!..
-Мы с девочками решили выпить шампанского.... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
В сети:
- К НГ нужен костюм гнома, размер 54, рост 188.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно....
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет... Вот такая в зизни зопа...
Ой, мне про сисадминов больше всего понравилось)))
Мне всё понравилось, особенно хорошая заметка домохозяйке )))
Улыбнуло, хорошая подборка))))
Сегодня в дороге слушала по радио замечательный рассказ: "Пекины бутсы" Льва Кассиля
http://www.litmir.net/br/?b=13644
http://www.litmir.net/br/?b=13644
Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
В офисе если на кружке написано "Олег", значит пьют из неё все, а моет Олег.
Марина Хлебникова и Наталья Сенчукова больше не общаются с певицей Натали. Завязали все вместе, а она сорвалась.
Сегодня муж сказал мне, что я лучшая зая на бале. Прямо так и сказал:"Зая бала"!
"Как тесен мир, как тесен мир!"- радовался врач, назначая гаишнику шестую клизму за ночь.
"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..
- Вот так все и началось...- сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе
- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный... Так скажем - женский!
Просто так просить денег - неправильно. Побираться надо с достоинством.
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Пекарь с двадцатилетним стажем ночью переворачивается несколько раз, чтобы равномерно проспаться со всех сторон.
Лучший способ рассказать детям о налогах- это съесть 13% от их мороженого.
У бабы Мани град побил весь урожай конопли- и жалко, и никому не пожалуешься.
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
В офисе если на кружке написано "Олег", значит пьют из неё все, а моет Олег.
Марина Хлебникова и Наталья Сенчукова больше не общаются с певицей Натали. Завязали все вместе, а она сорвалась.
Сегодня муж сказал мне, что я лучшая зая на бале. Прямо так и сказал:"Зая бала"!
"Как тесен мир, как тесен мир!"- радовался врач, назначая гаишнику шестую клизму за ночь.
"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..
- Вот так все и началось...- сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе
- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный... Так скажем - женский!
Просто так просить денег - неправильно. Побираться надо с достоинством.
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Пекарь с двадцатилетним стажем ночью переворачивается несколько раз, чтобы равномерно проспаться со всех сторон.
Лучший способ рассказать детям о налогах- это съесть 13% от их мороженого.
У бабы Мани град побил весь урожай конопли- и жалко, и никому не пожалуешься.
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Девы, это у меня после новогодней поездки в Ессентуки осталось:
а это в аптеке у водолечебницы
и последний - воспоминания детства: сок наразлив...
вот он
Цитата(СчастливаЯ @ 26.1.2014, 20:43)
"Как тесен мир, как тесен мир!"- радовался врач, назначая гаишнику шестую клизму за ночь.
[font="Times New Roman"][/font]"НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Хочется воскликнуть: брависсимо, маэстро (или это не в филармонии так восклицают?!)
Я так интеллигентно даже думать не могу... )))) какие изысканные эпитеты!
Я так интеллигентно даже думать не могу... )))) какие изысканные эпитеты!
Цитата(Affa @ 28.1.2014, 17:52)
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
)))))))) это просто разрыв!)))
Будто в юность вернулась. Некоторые фразы даже слышала))) Аленка, спасибо тебе. Такая приятная ностальгия....
Цитата(Affa @ 28.1.2014, 16:52)
[font="Times New Roman"][/font][b]"НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вчера я вспоминала это на аквааэробике
И как муж до сих пор от меня не сбежал?
Сергей Михалков
Котята
(Считалочка)
Вы послушайте, ребята,
Я хочу вам рассказать:
Родились у нас котята -
Их по счёту ровно пять.
Мы решали, мы гадали:
Как же нам котят назвать?
Наконец мы их назвали:
Раз, Два, Три, Четыре, Пять.
Раз - котёнок самый белый,
Два - котёнок самый смелый,
Три - котёнок самый умный,
А Четыре - самый шумный.
Пять похож на Три и Два -
Те же хвост и голова,
То же пятнышко на спинке,
Так же спит весь день в корзинке.
Хороши у нас котята -
Раз, Два, Три, Четыре, Пять!
Заходите к нам, ребята,
Посмотреть и посчитать!
Санька такой стишок в садике рассказывал. Киски классные! А у двух - глаза разноцветные 
Поменялись
Я сначала фото увидела, а потом стишок вспомнила, мне кажется к нему эта картинка подходит
Я сначала фото увидела, а потом стишок вспомнила, мне кажется к нему эта картинка подходит
Сейчас на собрании в детском саду со мной случилась настоящая истерика )))
Заведующая: " Как-то ходил у нас один мальчик и ну, ни в какую не хотел кушать. Смотрит на тарелку с закрытым ртом и все тут!
Воспитатель попросила маму принести из дома слюнявчик, в котором малыш ест дома. Мама принесла, знаете, такой пластиковый с загибом спереди.
И что вы думаете:) В первое же кормление ребенок самостоятельно ложкой все съел, НО предварительно вылив еду в этот загиб слюнявчика, а уже оттуда он все съел ложкой)))))
Заведующая: " Как-то ходил у нас один мальчик и ну, ни в какую не хотел кушать. Смотрит на тарелку с закрытым ртом и все тут!
Воспитатель попросила маму принести из дома слюнявчик, в котором малыш ест дома. Мама принесла, знаете, такой пластиковый с загибом спереди.
И что вы думаете:) В первое же кормление ребенок самостоятельно ложкой все съел, НО предварительно вылив еду в этот загиб слюнявчика, а уже оттуда он все съел ложкой)))))
"Люблю страшненькое"- так говорил один пятилетний мальчик.
А как Вам это кино? http://www.youtube.com/watch?v=AH04-uO4lAM
А как Вам это кино? http://www.youtube.com/watch?v=AH04-uO4lAM
Цитата(Людям милая @ 21.7.2014, 19:06)
"Люблю страшненькое"- так говорил один пятилетний мальчик.
А как Вам это кино? http://www.youtube.com/watch?v=AH04-uO4lAM
А как Вам это кино? http://www.youtube.com/watch?v=AH04-uO4lAM
Посмотрела. Я бы там умерла от страха. Проскочила мысль, что эти веселые парни приняли перед поездкой что-то серии "запрещенных препаратов".
И вспомнился случай, как мы были пару дней на Черном море в Турции. Это место называли Чакрас, отдыхают там в основном турки.
Один из наших знакомых, уже бывавший там, предложил обойти вот эту небольшую скалу, потому что за ней шикарная лагуна. Димке было 7 лет, я не знаю какие беси меня подтолкнули, но мы пошли. Сначала гуськом по тропинке, а потом какой-то отрезок пути мы в прямом смысле занимались скалолазанием, удерживаясь кончиками пальцев за выступы, ища ногами опору, след в след друг за другом, а внизу метрах полутора-двух разбивались об камни волны. Это был ужас.
И назад поздно возвращаться, и вперед страшно. Лезла и молилась всем богам, чтобы Димка не сорвался. Понятно, что радости от лагуны уже никакой не было, а с ужасом думала только об обратном пути. К счастью, все обошлось. Но это был мощный экстрим.
Вот эта скала.На вид не такая уж и страшная, но внешний вид оказался оказался обманчив. Отсюда мы начинали свой путь по тропнике, а потом огибали ее уже, поднимаясь на высоту и опускаясь, как скалолазы.
По случаю начала учебного года )))) «Задачник по математике» Григория Остера. Если бы все учебники были так увлекательно написаны, делать домашнее задание было бы куда веселее.
***
Если тихонько подкрасться к дедушке и папе сзади и внезапно крикнуть: «Ура!», папа подскочит на 18 см. Дедушка, в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на 5 см.
На сколько сантиметров выше дедушки подскочит папа, услышавший внезапное «Ура!»?
***
Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?
***
40 бабушек поехали кататься на мотоциклах. Впереди на мотоцикле без глушителя ехала в одиночестве самая шустрая бабушка, за ней мчались три мотоцикла с колясками, на каждом из которых поместилось по три бабушки, а сзади их догоняли остальные мотоциклы. На отставших мотоциклах сидело по две бабушки.
Сколько всего мотоциклов было у бабушек?
***
В специальный ящик можно уложить 68 куриных яиц. Если уминать их ногами, то поместится в 100 раз больше.
Сколько уминаемых ногами яиц можно уложить в 3 таких же одинаковых ящика?
***
Курочка Ряба снесла яичко, а мышка взяла и разбила. Тогда Ряба снесла еще три яичка. Мышка эти тоже разбила. Ряба поднатужилась и снесла еще пять, но бессовестная мышка расколотила и эти.
Из скольких яиц могли бы приготовить себе яичницу дед и баба, если бы не разбаловали свою мышку?
***
Если микроба, недавно открытого учеными, увеличить в 20 миллионов раз, его можно будет заметить невооруженным глазом, потому что длина его хваталок станет равна 1 см, а ширина кусалок — 2 см.
Чему будет равна длина хваталок и ширина кусалок, если этого микроба увеличить еще в 74 раза, и что станет с невооруженными учеными, встретившими этого микроба на узкой дорожке?
***
Приближаясь к дереву со скоростью 18 км в час, велосипедист Артур мечтает покатать на своем велосипеде красавицу Катю.
Как долго продлятся Артуровы мечты, если до дерева осталось 25 метров?
***
Рост Кати - 1 м 75 см. Вытянувшись во весь рост, она спит под одеялом, длина которого 155 см.
Сколько сантиметров Кати торчит из-под одеяла?
***
Неутомимый мальчик прошел 3 км за 30 минут.
За сколько часов пройдет 60 км этот неутомимый мальчик?
***
Из двух сел, находящихся на расстоянии 16 км, вышли в 9 часов навстречу друг другу и двигаются с одинаковой скоростью 8 км/ч две разговорчивые тетеньки.
Сколько часов проговорят тетеньки, встретившись, если известно, что расстанутся они в 12 часов?
***
Допустим, что ты решил прыгнуть в воду с высоты 8 метров и, пролетев 5 метров, передумал.
Сколько метров придется тебе еще лететь поневоле?
***
Младенец Кузя орет как резаный 5 часов в сутки и спит как убитый 16 часов в сутки. Остальное время младенец Кузя радуется жизни всеми доступными ему способами.
Сколько часов в сутки младенец Кузя радуется жизни?
***
Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на разных языках. 271 ругательство - на английском, 352 - на французском и 127 - на испанском языках. Остальные ругательства попугай почерпнул из великого и могучего русского языка.
Сколько ругательств почерпнул личный попугай капитана Флинта из русского языка?
***
Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил в три раза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям.
Сколько тараканов ушло к соседям навсегда?
***
Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел грабли, которые, если на них наступишь, бьют по лбу не один раз, как обыкновенные, а 8 раз.
Сколько раз ударят тебе по лбу грабли, изобретенные ученым с мировым именем Иннокентий, если ты наступишь на них 12 раз?
***
Отплякиваясь от сурых пляк, каждый хамсик шмыряет на глын по 5 гнусиков.
Сколько гнусиков шмырнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от сурых пляк?
***
Ляк полючит, и к нему подклякиваются жужи одна за другой. Кляк тоже полючит, но жужи не обращают на него никакого внимания. Ляк уже нафунял 284 жужи, а Кляк только 1, да и та какая-то нылая.
Сколько жуж станет у Кляка, если Ляк по доброте душевной отфуняет ему 73 своих жужи?
***
В небе летят 35 утят. 12 утят вперед глядят, а остальные оглядываются назад и видят дерево, на котором сидят 27 котят.
На сколько утят, оглядывающихся назад, меньше, чем сидящих на дереве котят?
***
Мальчик пишет на заборе неприличное слово из пятнадцати букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62 см длины забора.
Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3 м 16 см?
***
Когда Слюник видит, что кто-то нашел пусик, он сразу начинает умирать от зависти. В четверг Мряка в присутствии Слюника нашла сначала 6 пусиков, а потом - еще 12.
Сколько раз в этот день начинал умирать от зависти Слюник?
***
Если тихонько подкрасться к дедушке и папе сзади и внезапно крикнуть: «Ура!», папа подскочит на 18 см. Дедушка, в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на 5 см.
На сколько сантиметров выше дедушки подскочит папа, услышавший внезапное «Ура!»?
***
Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?
***
40 бабушек поехали кататься на мотоциклах. Впереди на мотоцикле без глушителя ехала в одиночестве самая шустрая бабушка, за ней мчались три мотоцикла с колясками, на каждом из которых поместилось по три бабушки, а сзади их догоняли остальные мотоциклы. На отставших мотоциклах сидело по две бабушки.
Сколько всего мотоциклов было у бабушек?
***
В специальный ящик можно уложить 68 куриных яиц. Если уминать их ногами, то поместится в 100 раз больше.
Сколько уминаемых ногами яиц можно уложить в 3 таких же одинаковых ящика?
***
Курочка Ряба снесла яичко, а мышка взяла и разбила. Тогда Ряба снесла еще три яичка. Мышка эти тоже разбила. Ряба поднатужилась и снесла еще пять, но бессовестная мышка расколотила и эти.
Из скольких яиц могли бы приготовить себе яичницу дед и баба, если бы не разбаловали свою мышку?
***
Если микроба, недавно открытого учеными, увеличить в 20 миллионов раз, его можно будет заметить невооруженным глазом, потому что длина его хваталок станет равна 1 см, а ширина кусалок — 2 см.
Чему будет равна длина хваталок и ширина кусалок, если этого микроба увеличить еще в 74 раза, и что станет с невооруженными учеными, встретившими этого микроба на узкой дорожке?
***
Приближаясь к дереву со скоростью 18 км в час, велосипедист Артур мечтает покатать на своем велосипеде красавицу Катю.
Как долго продлятся Артуровы мечты, если до дерева осталось 25 метров?
***
Рост Кати - 1 м 75 см. Вытянувшись во весь рост, она спит под одеялом, длина которого 155 см.
Сколько сантиметров Кати торчит из-под одеяла?
***
Неутомимый мальчик прошел 3 км за 30 минут.
За сколько часов пройдет 60 км этот неутомимый мальчик?
***
Из двух сел, находящихся на расстоянии 16 км, вышли в 9 часов навстречу друг другу и двигаются с одинаковой скоростью 8 км/ч две разговорчивые тетеньки.
Сколько часов проговорят тетеньки, встретившись, если известно, что расстанутся они в 12 часов?
***
Допустим, что ты решил прыгнуть в воду с высоты 8 метров и, пролетев 5 метров, передумал.
Сколько метров придется тебе еще лететь поневоле?
***
Младенец Кузя орет как резаный 5 часов в сутки и спит как убитый 16 часов в сутки. Остальное время младенец Кузя радуется жизни всеми доступными ему способами.
Сколько часов в сутки младенец Кузя радуется жизни?
***
Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на разных языках. 271 ругательство - на английском, 352 - на французском и 127 - на испанском языках. Остальные ругательства попугай почерпнул из великого и могучего русского языка.
Сколько ругательств почерпнул личный попугай капитана Флинта из русского языка?
***
Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил в три раза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям.
Сколько тараканов ушло к соседям навсегда?
***
Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел грабли, которые, если на них наступишь, бьют по лбу не один раз, как обыкновенные, а 8 раз.
Сколько раз ударят тебе по лбу грабли, изобретенные ученым с мировым именем Иннокентий, если ты наступишь на них 12 раз?
***
Отплякиваясь от сурых пляк, каждый хамсик шмыряет на глын по 5 гнусиков.
Сколько гнусиков шмырнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от сурых пляк?
***
Ляк полючит, и к нему подклякиваются жужи одна за другой. Кляк тоже полючит, но жужи не обращают на него никакого внимания. Ляк уже нафунял 284 жужи, а Кляк только 1, да и та какая-то нылая.
Сколько жуж станет у Кляка, если Ляк по доброте душевной отфуняет ему 73 своих жужи?
***
В небе летят 35 утят. 12 утят вперед глядят, а остальные оглядываются назад и видят дерево, на котором сидят 27 котят.
На сколько утят, оглядывающихся назад, меньше, чем сидящих на дереве котят?
***
Мальчик пишет на заборе неприличное слово из пятнадцати букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62 см длины забора.
Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3 м 16 см?
***
Когда Слюник видит, что кто-то нашел пусик, он сразу начинает умирать от зависти. В четверг Мряка в присутствии Слюника нашла сначала 6 пусиков, а потом - еще 12.
Сколько раз в этот день начинал умирать от зависти Слюник?
Старшей только 4, а мне уже страшно отдавать ее в школу))) после таких задачек
Больше всего жалко деда с бабой. Остались без яичницы
Почему учителя ходят голодными? На 1,5 ставки есть нечего, а на 2 ставки - некогда.
В прошлом году в нашем городе была реконструкция площади и появился фонтан. Поговаривают, что стоил этот фонтанчик миллиончик.
Но почему-то подавляющему большинству жителей этот фонтан видится как перевернутый душ, и только лишь администрация
упорно видит и пытается убедить в этом остальных, фонтан
Смех сквозь слезы))))
Но почему-то подавляющему большинству жителей этот фонтан видится как перевернутый душ, и только лишь администрация
упорно видит и пытается убедить в этом остальных, фонтан Смех сквозь слезы))))
Прикол!)))
"Фонтан" звучит гордо!))))
"Фонтан" звучит гордо!))))
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.